Minha criança começou a "mentir"

Recentemente, meus quase dois anos de idade começaram a mentir. Nos pegou de surpresa; não temos certeza se ela pretende mentir ou se não entende do que está falando. Vou dar alguns exemplos ...

No outro dia, ela estava sozinha em um quarto e eu estava do lado de fora. Ninguém mais estava por perto. De repente, ouço um baque seguido de um grito. Eu verifiquei ela; ela acabara de cair de uma bola enquanto tentava sentar nela. De qualquer forma, ela lamentou: "[sua irmã mais velha] me empurrou". Segurando minha risada, eu a corrigi calmamente: "Não, filha, você acabou de cair."

Por outro lado, hoje, depois que o pai lhe deu um banho e estava tentando secá-la, ela veio chorando para mim: "Dada me bateu. [Sua irmã mais velha] me bateu". Nada disso aconteceu, ela só queria correr molhada em vez de seca. Nós dois a corrigimos que ninguém a atingiu, que nós apenas a secamos.

Imagino que ela esteja "mentindo" porque, pelo menos em um primeiro momento, ela está acostumada a cair apenas por causa de sua irmã mais velha empurrando-a. Então, talvez ela pense que só cai quando está sendo empurrada. Nenhuma pista sobre o segundo; talvez ela sinta que precisa de um motivo para chorar? Não tenho certeza.

Alguém já se deparou com isso? Em caso afirmativo, como você lidou com isso?

Mentir é realmente um marco fundamental no desenvolvimento.

Uma rápida citação de Wellspringutah :

Quando uma criança pequena conta uma mentira, é útil que os pais se lembrem de que não é tanto uma crise de moralidade quanto é um sinal de um importante marco emergente no desenvolvimento. Pode ser um pouco demais dizer que é motivo de comemoração quando uma criança conta sua primeira mentira, mas mostra que a criança está amadurecendo cognitivamente. Mentir demonstra que uma criança está adquirindo o que os especialistas em desenvolvimento infantil chamam de “teoria da mente.

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A pesquisa mostrou que o engano começa em crianças entre dois e três anos de idade e que há um aumento acentuado entre três e cinco anos de idade no uso da criança e na compreensão de estratégias enganosas.

Portanto, não se preocupe com isso - de fato, se nunca tentarem isso -, mas ajude-os a entender por que mentir não é uma boa prática através da discussão.

Isso é bastante normal, pois é um estágio em que as crianças experimentam até que ponto conseguem mentir. Eles estão testando você e, portanto, é importante deixar claro que esse comportamento não é aceitável. Você deve enfrentar isso toda vez que vê e dizer a ela que isso não é verdade e que ela não pode mentir.

Nas primeiras tentativas, a razão clara por trás da mentira pode não ser óbvia, pois isso é bastante novo para a criança. Ela pode ter notado alguém dizendo mentiras, e tenta fazer isso sozinha, sem entender completamente por que as pessoas fazem isso.

Descobrir como enganar é comum nas crianças em idade pré-escolar, pois esse é o momento em que elas desenvolvem a Teoria da Mente (uma compreensão de que pessoas diferentes podem ter uma compreensão diferente do mesmo evento - o link contém um artigo sobre o desenvolvimento disso na Os filhos de Asperger, mas eu pensei que os desenhos contidos nele são alguns dos melhores para demonstrar como a Teoria da Mente funciona) Eu acho improvável que seu filho esteja realmente mentindo com uma compreensão completa do que está fazendo. Ela pode estar transferindo outra experiência e apenas imitando essa experiência de uma maneira confusa para você e inadequada, quem realmente sabe. Você pode experimentar o "teste" oferecido no desenho animado no Theory of Mind Link para assegurar-se de que seu filho provavelmente esteja mentindo ou de alguma forma esteja confuso.

A maioria das crianças não obtém totalmente a capacidade de mentir até o terceiro ano do quarto ano, mas como é um marco no desenvolvimento e não um indicador de idade - depende realmente da criança quando isso realmente começa. Como ainda não são totalmente lógicos, é realmente difícil para uma criança em idade pré-escolar entender as conseqüências e os benefícios a longo prazo de qualquer coisa e muito menos quando é algo que parece benéfico a curto prazo, o que dificulta bastante a disciplina por mentir. Se você decidir que é possível que seu filho esteja mentindo propositalmente para você e continuar a surgir ou for um problema, incluímos algumas idéias adicionais para você.

Pré-escolares e outras crianças pequenas (Toddler - Early Elementary) normalmente não têm muita experiência com o contraste entre confiança ou falta de confiança. Felizmente, a maioria das pessoas que eles encontram é bastante confiável na maioria das vezes. A idéia de confiabilidade em comparação com a falta de confiança é geralmente nova para eles. Isso foi algo em que realmente lutamos com Alice (minha filha) por um tempo entre três e quatro anos - e embora ela seja honesta a maior parte do tempo, ainda há momentos em que ela certamente é tentada.

Certamente uma criança média de oito anos de idade deve ser capaz de entender os conceitos básicos de engano e confiabilidade. No entanto, aos dois anos de idade, se eles estão tentando entender exatamente o que estão fazendo, provavelmente não entendem as consequências da vida real de sua escolha e estão realmente experimentando uma nova habilidade - que é parte de como aprendem sobre isso. Costumo achar melhor quando há um "novo problema" com crianças nessas idades falar sobre o conceito por meio de personagens nas histórias, a fim de evitar que ele seja muito próximo pessoalmente e chegar ao cerne do motivo pelo qual o comportamento é um problema antes de vincular diretamente às próprias escolhas da criança.

Para uma criança que é aprendiz auditiva e se relaciona bem com histórias, dois clássicos para dar uma olhada são: "O garoto que chorou lobo" e "Pinnochio". Meu pequeno filho ainda não conseguiu explicar por que outros personagens de uma variedade de interpretações modernas de um "Garoto que Chorou Lobo", bem como o original, não foram ao auxílio do garoto no final da história até os cinco anos de idade. .

Para ensinar o conceito de "confiabilidade" e como é fácil perder o status de confiável, encontrei uma sugestão em que os membros da família se envolvem em "caminhadas pela confiança" on-line e riem de mim por não terem pensado nisso. minha porque era algo que eu fazia quase todos os anos com meus alunos do ensino médio. Você sabe, você se une e um membro está com os olhos vendados e depois negocia. Faça o exercício e seja digno de confiança, mas depois pergunte à criança (filhos): "como você se sentiria se eu tivesse ..." e, em seguida, preencha com uma ação não confiável. Você poderiatentando executar uma ação não confiável durante uma segunda rodada com a atividade, se você acha que eles realmente precisam do ponto de vista difícil. Quando finalmente fizemos essa atividade, alguns anos atrás, a diferença entre antes da caminhada da confiança e depois foi dramática. Ele realmente enviou a mensagem para casa em relação ao que o pai dela e eu tentamos expressar para ela tantas vezes antes.

Uma vez que os conceitos de confiabilidade e honestidade são totalmente compreendidos de uma maneira mais pessoal, muitas famílias, incluindo a nossa, usam o tato da "segunda consequência". A idéia é que há uma segunda consequência adicionada a qualquer consequência original que existiria sem a mentira. Quando as crianças sabem que isso está chegando, pode ser um bom impedimento para mentir. Também continuamos discutindo a importância da confiança e lembrando a consequência natural da "perda de confiança" sempre que essa "segunda consequência" deve ser usada. Sempre que possível, há uma terceira "consequência" que leva a esse ponto logo após uma situação em que uma mentira foi usada. Por exemplo, "não, você não pode ir à casa de seu amigo porque não posso confiar em você para limpar sua bagunça sem que eu cuide de você.

Sinto que, quanto mais a discussão puder ser discutida e o assunto abordado, mais cedo e mais plenamente será compreendida a importância da confiabilidade e como mantê-la. Eu sei que isso será uma discussão "em andamento" em qualquer lar, pois as tentações simplesmente aumentam à medida que crescem.

Como estávamos tendo todo o problema de mentir, também trabalhamos com um livro intitulado " E Is for Ethics ", de Ian James Corlett. É um livro maravilhoso com muito mais assuntos do que honestidade e confiança (mas esses dois assuntos também são abordados como assuntos individuais). Cada capítulo começa com uma história que é basicamente um enigma do tamanho de uma criança sobre qual é a coisa certa a fazer. O livro configura a história e, em seguida, fornece guias sobre como discutir o melhor resultado com seus filhos.

Lembre-se, mentir é algo natural para as crianças experimentarem algumas vezes. O fato de terem mentido algumas vezes não os torna uma criança ruim - é apenas uma oportunidade de aprender e praticar melhores escolhas e hábitos. O que ajudará mais o seu filho é se você ficar calmo, não se preocupe muito com isso, mas aplique as consequências apropriadas e aplique-as de forma consistente.