Como você lida com o mau comportamento dos filhos de outras pessoas?

Acredito que interagir com outras crianças em funções sociais é uma parte importante do desenvolvimento infantil. No entanto, parece haver muitas crianças que são ... como devo dizer isso? Indisciplinado.

O comportamento indisciplinado em outras crianças pode ter um impacto direto no seu filho, não importa quão bem comportado. O mau comportamento de outras crianças pode servir como um mau exemplo, ou pode resultar em aborrecimento ou até ferimentos para o seu filho (pense em agressores crônicos, mordedores e agressores).

Mesmo crianças normalmente bem-comportadas também podem ter momentos ruins, especialmente quando estão em um ambiente de grupo, onde as situações podem aumentar muito mais rapidamente do que o normal.

No entanto, disciplinar os filhos de outras pessoas é um assunto potencialmente delicado, especialmente considerando o amplo leque de opiniões sobre as "melhores práticas" para criar filhos. Conheço algumas escolas de pensamento que "nunca dizem não" a uma criança, e muitas defendem abordagens muito diferentes para estabelecer limites.

Então, como você lida com o mau comportamento nos filhos de outras pessoas?

Como você responde quando a criança tem um pai presente que não responde da maneira que você se sente confortável?

Como você responde quando é acompanhante e não há outros pais presentes?

Como regra geral, se houver um pai / babá / cuidador presente, eu tento deixar que eles cuidem dos assuntos, usando a parte mais baixa da minha interpretação do comportamento geralmente aceito como a base para quando interferir.

Se eu acho que tenho que interferir, irei falar com a criança, não com os pais. Isso geralmente ajuda. Se isso atrapalhar os pais da maneira errada, eles me avisarão e eu posso que eles saibam que realmente deveriam ter feito algo a respeito antes que eu interferisse. (Embora, geralmente, se eles não se importam com o comportamento de seus filhos, normalmente eles não parecem se importar com a minha correção).

O exposto acima pressupõe que o comportamento não comprometa ninguém. Se for esse o caso, irei direto ao assunto e lidarei com pais sensíveis mais tarde.

Se o comportamento não melhorar, nós vamos embora.

Quando se trata de jogar datas (ou seja, nenhum outro pai presente), o pai presidente deve determinar o que é aceitável e o que não é. Sou mais rigorosa do que alguns dos pais do amigo do meu filho e mais fácil do que outros. As crianças aprenderão rapidamente a se adaptar a qualquer que seja o pai ou a mãe (ou seja, isso ou não mais as datas da brincadeira). Por um tempo, tivemos que interromper os encontros com um amigo em particular que ficava sempre fora de controle. Ele cresceu e agora ele escuta e está tudo bem. Nós nunca tivemos que ligar para o outro pai para encurtar a data da brincadeira, mas isso sempre é uma opção. Além disso, a ameaça de não haver mais datas de jogo NUNCA, a menos que o comportamento melhore neste minuto, geralmente também ajuda.

Descobri que, com o tempo, você acaba saindo com pais / filhos parecidos, e isso se torna cada vez menos problemático. Também as crianças mais velhas ficam (meu filho tem 8 anos agora) quanto mais parecem capazes de avaliar o que é comportamento aceitável e o que não é e se auto-corrigir (e ficar longe de crianças que não exibem idéias semelhantes sobre o que é aceitável).

Antes de mais nada, como ex-professor, em relação à situação de acompanhante, eu diria: Quando você é o acompanhante, sua regra governa. Antes de partir, todos devem ter clareza sobre quais são as regras e expectativas, mas "quando em Roma" se aplica aqui. Se você usa castigo corporal (o que, com base em outras postagens aqui, duvido, mas se o fizer, certifique-se de que outros pais saibam disso antes de concordarem em enviar seu filho com você). Então, lide com isso como você lida com isso.

Em relação a outras situações, minha filha tem dois primos mais velhos, digamos "indisciplinados", pelo que foi especialmente complicado. Os primos são parentes de um sogro e seu estilo de ser pai nas funções da família é pelo menos "deixar bem o suficiente". Ela deixou a filha de dois anos dar um tapa no recém-nascido o tempo todo quando o segundo era bebê e disse: "Bem, ela está expressando sua frustração com a perturbação que o bebê causou em sua vida". Obviamente, falar com os pais não era uma opção real para mim.

Foi assim que lidei com ele. Eu pessoalmente tento modelar a ideia de que todo mundo é diferente e faz as coisas de maneira diferente. "Bem, a mamãe tem uma regra diferente da minha." Período. Posso discutir em particular mais tarde com meu filho, para que ela entenda o que eu valorizo ​​que torna as regras diferentes para mim (às seis, ela definitivamente entende isso, às três era um pouco mais difícil, mas não tanto quanto se poderia imaginar). Obviamente, com os primos, tenho que ter cuidado para explicar sem ser crítico.

Você PODE ajudar seu filho a aprender a cuidar um pouco de si

Logo de cara, eu ensinei a Alice "mensagens" para que ela pudesse se defender (até certo ponto). Ela poderia gritar alto: "Eu não gosto disso! Pare. Eu não quero ..." Este é apenas um bom dispositivo de segurança em geral para as crianças usarem com "pessoas complicadas", anteriormente conhecidas como estranhos que as querem. ir a algum lugar sem guardião E com agressores no pátio da escola, porque chama a atenção. Quando Alice disse algo assim, eu pude intervir, sendo incrivelmente óbvio por que estava intervindo para todos ao redor.

Primeiro, se eu não tivesse visto o que aconteceu, perguntei. Eu deixei as duas crianças me contarem o lado da história. Isso me deu ótimas informações para usar com minha filha mais tarde, se precisássemos de uma discussão de acompanhamento - sobre diferentes escolhas que ela poderia fazer para ajudar a resolver uma situação mais cedo, ou sobre diferentes escolhas que ela poderia fazer por completo (como compartilhar bem).

Se houve bullying ou algum outro tipo de comportamento assim e os pais não estavam por perto (ou respondendo) ao comportamento negativo, simplesmente repeti as declarações da minha filha para a criança em questão se o comportamento já não estava parando: "Hey Ela disse que não gosta disso. Você precisa parar. " Se eu precisasse, removi minha filha da situação e encontrei outra coisa divertida para ela fazer em outro espaço.

Lidar com "Não é justo"

Em termos das "não são feiras" na vida que surgem como uma questão relacionada, eu simplesmente respondo com "a feira é um lugar que vamos ver animais de fazenda, fazer passeios e comer algodão doce". O que é "justo" nem sempre é igual e "justo" geralmente não existe na vida a maior parte do tempo. Eu ouço os sentimentos de Alice sobre algo primeiro, empatia e, se houver uma área em que um compromisso possa ser feito, eu o farei, mas, em diferentes idades, também ofereci exemplos diferentes de como "justo" não é realmente importa e não é realista de alcançar.

Um exemplo que usei recentemente foi mais ou menos assim: "Bem, será justo para eles quando sairem de casa e não souberem fazer tarefas para mantê-lo limpo e bem cuidado? - Ok, agora vá buscar seus brinquedos e, em seguida, volte e você precisará fazer uma tarefa doméstica comigo: essa foi crítica à outra, mas é realmente a verdade.

Por fim, vou acrescentar isso, porque originalmente me esqueci de abordar a questão de Outras crianças serem um exemplo ruim:

Minha atitude com Alice (e com meus ex-alunos) foi: "As pessoas erradas não fazem seus erros menos errados". Alice sabe que esperava se destacar na multidão como líder que faz a escolha certa e dá o exemplo de bom comportamento. Eu simplesmente não vou tolerar menos. Ela também sabe que pode vir até mim e pedir ajuda, conselhos, feedback, etc., sem que eu fique com raiva dela ou julgue por ela não saber o que fazer.

Eu concordo com Korneel e Kevin. Eu diria ao meu filho em particular que esse comportamento não era bom em nossa família. Eu acho que as crianças podem aceitar que existem regras diferentes em diferentes ambientes. Eu também, dependendo da idade da criança, falaria até certo ponto sobre por que esse comportamento não é bom. E eu concordo completamente com a linha de segurança que Korneel desenha. A correção de mau comportamento pode ser deixada para o pai responsável, a menos que haja um problema de segurança.