Minha filha de sete anos é perfeccionista e acredito que isso a impede. Ela tem tanto medo de cometer um erro ou "falha" que tem medo de se colocar lá fora. Da mesma forma, ela tem medo de ser o centro das atenções, nunca tentando realmente ganhar a bola em eventos esportivos, dando tudo a ela em atividades relacionadas às artes cênicas ou até conhecendo seu potencial academicamente (ela seleciona livros realmente fáceis de ler, por exemplo). Como posso ajudá-la a perceber que os erros fazem parte da vida e ajudá-la a realizar todo o seu potencial?
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Respostas:
Eu acho que isso se deve ao temperamento: algumas crianças gostam de ser o centro das atenções e brincam, e outras não. Relacionado (na minha opinião, de qualquer maneira) é como as crianças estão dispostas a experimentar coisas novas e fracassar. Depois, há a questão do orgulho e da preocupação de ser considerado um fracasso por seus pares.
Meu filho tem dificuldade em aderir a coisas pelas quais não está incrivelmente interessado ou com uma aptidão natural. Ele tentará alguma coisa e, se não der certo, ficará bravo, mal-humorado e não tentará novamente com facilidade - principalmente devido à diferença entre suas habilidades e onde ele quer estar. Se é algo que ele realmente não precisa saber ou ser capaz de fazer, vamos deixar para lá, mas se, como ler, é algo importante, temos feito o seguinte:
Infelizmente, essa não é uma conversa única, mas com o tempo, à medida que ele melhorou, elas se tornaram menos frequentes.
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Passei três anos ensinando crianças que carregavam uma etiqueta "talentosa" e uma etiqueta anexada a uma variedade de distúrbios de aprendizagem. Quase todos eles lutaram com tendências perfeccionistas que às vezes se tornaram incapacitantes - é uma tendência inata em algumas crianças. Meu marido e eu precisamos ter muito cuidado com nossa filha (atualmente com seis anos) pelas mesmas razões que você listou acima. Existem algumas coisas que os pais podem fazer que podem piorar a tendência quando ela já existe, criar uma tendência ao perfeccionismo onde antes não existia, OU , inversamente, ajudar os filhos a tentarem falhar com graça pelo menos uma parte do tempo .
Você diz que seu filho é um perfeccionista e indica que é elogioso quando avisa que não gosta de ser o centro das atenções. Essas são as duas chaves para entender como ajudar seu filho (o melhor que puder) a aprender a seguir em frente. O que funcionou para nós com nosso pequeno, e o que eu vi trabalhar com inúmeros estudantes com tendências perfeccionistas.
Criar um ambiente focado no esforço
Certifique-se de concentrar-se nos esforços e na "jornada" dela, em oposição às realizações dela. A maneira mais óbvia de fazer isso é primeiro fazer a pergunta: "você fez o seu melhor?" Se ela vencer e / ou tiver um grande sucesso em alguma coisa, pergunte: "você fez o seu melhor?" Se ela pode honestamente dizer que sim, comemore com ela. Se ela disser não, diga "por que não?" Faça o mesmo se ela falhar em alguma coisa. "Você fez o seu melhor?" "Sim" - bem, vamos comer sua pizza favorita no jantar. "Eu já vi isso chamado de atitude de" crescimento ".
Outras maneiras menos óbvias de fazer isso incluem:
Em vez de elogiar seu filho por suas realizações, pergunte a ele como se sente a respeito deles: "o que você acha da vitória do seu time de futebol hoje?" Da mesma forma, se ela falhou, "O que você acha do que aconteceu hoje?" Se ela responder: "Eu fiz o meu melhor, mas não sei o que aconteceu", ela está convidando comentários construtivos de você. Se ela já sabe o que deu errado, deixe-a fazer os ajustes apropriados - ou pelo menos liderar a conversa
Em vez de elogiar ou criticar seu filho por algo que ele fez, simplesmente observe-o sem avaliar: "Notei que você controlou a bola cinco vezes hoje durante o jogo". Se ela achar que foi uma conquista, ela se sentirá bem com a sua declaração. Por outro lado, se ela sente que poderia ter feito melhor, ela pode dizer: "Sim, eu sei, eu me contive". Agora você sabe como ela se sente e pode responder de acordo.
Quando a crítica é necessária (porque às vezes é apenas), tente oferecer a ela a chance de apresentar a alternativa. Diga qual é o problema: "Isso realmente me incomoda quando a casa está uma bagunça". O que você precisa que ela faça começando com "Eu", "Portanto, preciso que você mantenha a casa um pouco mais limpa". Em seguida, convide-a para fazer parte da solução: "Como podemos trabalhar juntos nisso?"
Verifique se ela tem exemplos de sucesso após falhas
"Meet the Robinson's" e sua mensagem de "Continue avançando" são ótimas. Também nos referimos à música e cena de "Up From the Ashes" de "Chitty Chitty Bang Bang", que também mostra um inventor falhando E tendo sucesso. Quantas vezes Babe Ruth atacou contra seus Home Runs? Aparentemente, Einstein era horrível na escola primária. Thomas Edison tentou toneladas de outras opções antes de encontrar o filamento certo para a lâmpada, ou Alexander Flemming e sua descoberta casual de Penicillium? O exemplo de uma citação de Michael Jordon é PERFEITO para isso.
Compartilhe seu momento mais embaraçoso com ela - acompanhado de algo bom que saiu dela - uma lição aprendida, feita por um amigo. . . Faça o mesmo com todas as falhas que você teve e pode compartilhar com ela dessa maneira (com o tempo, nem uma sentada).
Ela nem sempre sabia como usar o penico, nem sempre podia vestir-se / botões de botões etc. Ela tinha que praticar primeiro. Mesmo se você precisar cavar fundo, verifique se ela sabe que já passou por isso antes.
Ofereça suas chances de falhar em particular
Dê a ela os desafios em casa. VOCÊ sabe que ela pode lidar, mas ela não tem muita certeza. Ofereça um livro que ela ache um pouco duro e diga: "mas acho que você vai gostar dessa história. E se a lermos juntos como antigamente? Você lê para mim e fica preso você pode pedir minha ajuda? " (Totalmente fiz isso EXATAMENTE assim com minha filha para fazê-la tentar ler os capítulos - AGORA É difícil encontrar livros com rapidez suficiente!) Então, se algo é um desafio, apenas apoie-a nesse processo. No final, pergunte: "Você fez o seu melhor? E como foi isso?"
Quando ocorrerem falhas, trate-as como uma oportunidade de aprendizado
Sério, quando ela falha em algo - comemore! "Woohoo, a chance de aprender algo - tudo bem, o que é, o que você aprendeu ou o que aprendemos com esse?" Não seja tão exagerado que pareça extravagante ou ela se sentirá apadrinhada, mas simpatizar genuinamente com sua decepção, vergonha, o que quer que seja e então diga: "Mas você sabe, a boa notícia é que APOSTO que há algo a fazer. ser aprendido aqui - é assim que os maiores cientistas o vêem de qualquer maneira ".
Ensinar e Modelar Conversa Positiva em Si Mesmo
Deixe-a ver você cometer erros e responder a eles da maneira que você gostaria que ela respondesse à dela: "Oh meu Deus! Que erro eu cometi! Ah, bem, todo mundo faz. Vou seguir em frente" ou " Não vou decepcioná-lo "ou" Ainda bem que sei que os erros costumam ser uma oportunidade de aprendizado. O que posso aprender com isso? "
Deixe-a ver você tentar algo novo e falhar: "Oh, cantar é tão difícil - minha voz falhou durante toda a minha aula de meia hora hoje. Ah, bem, eu sei que se eu continuar praticando, eu entendi"
Vai levar tempo , mas, horas extras, essas técnicas, juntamente com atenção de qualidade e tempo juntos, farão a diferença para ela. Ela ainda pode lutar com o perfeccionismo. Ainda pode ser difícil para ela se destacar, mas é muito menos provável que ela não faça nada por causa do medo de não fazê-lo perfeitamente.
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De acordo com uma escola de psicologia infantil, como você elogia seus filhos tem um efeito enorme sobre o quanto eles tentam. Portanto, uma possibilidade é que você deva simplesmente elogiá-la por se esforçar demais ... elogie-a por escolher um livro mais difícil, por exemplo, e não ofereça nenhum elogio por terminar um livro fácil. Muitas vezes, as crianças que dizem que são boas em algo não querem se esforçar e correm o risco de não ser elogiadas ou mesmo repreendidas pelo fracasso. Portanto, é importante não louvar o sucesso, mas louvar o esforço.
Algumas leituras adicionais sobre este tópico.
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Não sei se isso vai ajudar, mas gosto da seguinte citação do melhor jogador de basquete de todos os tempos:
-Michael Jordan
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Nossa filha mais nova é uma perfeccionista que só tentava as coisas quando sabia que poderia realizá-las na perfeição. Ela queria que seus irmãos participassem dos videogames e assistissem ao que eles faziam. Em grande parte, esse perfeccionismo é uma grande parte de sua maquiagem e tentar alterá-lo completamente seria como tentar podar uma sequóia madura em um vaso de bonsai. Fomos capazes de ajudá-la a imaginar qual a pior coisa que aconteceria se ela tentasse algo que ainda não havia dominado e perguntamos se poderia viver com isso. Ela se tornou cada vez melhor em reconhecer quando se estender. Isso foi útil, pois era sensível quando desafiar e quando apoiar.
Um ótimo vídeo para assistir, que é relativamente recente, é o vídeo da Honda "Failure: the secret to success": http://www.youtube.com/watch?v=OiaPNlR5A4I
Nossa família é uma família de atores de teatro. Não é de surpreender que nossa filha tenha escolhido a tecnologia, o que ela fez no teatro regional, no ensino médio e na faculdade. Quando ela foi convidada para participar de uma peça na faculdade (fortemente seduzida por amigos), ela fez o que eu achava impossível. Sem nenhum treinamento de atuação, ela destacou o sotaque, o caráter do personagem e a conexão com outros atores no palco. Ela foi fantástica. Desde então, ela obteve um doutorado em química. Como pais, ajudamos a formar como ela se formou.
Realmente não há resposta específica, pois a resposta dos pais é muito situacional. Você saberá quando desafiar seu filho por comportamento fora do seu nível de conforto e quando apoiar.
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Ensinamos nossos filhos a tocar instrumentos de cordas com o método Suzuki, e acho que o melhor livro de pais que já li foi de um professor da Suzuki que também é psicólogo infantil.
Um dos principais insights do livro é que, com a prática, até habilidades complexas se tornam mais fáceis. Quando as coisas são mais fáceis, elas são mais gratificantes.
Foi um tremendo desafio convencer nossos filhos em muitas áreas (não apenas música) de que aprender coisas que parecem difíceis e propensas a falhas (como andar de bicicleta) acontecerá e elas se tornarão fáceis e divertidas. Mas uma vez que eles obtenham esse princípio, é incrível. Nosso menor é o mais entusiasmado em coisas novas, porque ele viu seus irmãos mais velhos fazerem isso. Se o seu filho é único ou mais velho, tudo bem se demorar um pouco.
Portanto, o único conselho prático que tenho é que a boa educação prossegue em pequenos passos. Isole uma pequena habilidade para desafiá-la e encontre uma maneira de motivá-la a praticar até que ela possa ter sucesso. Aprender é realmente muito viciante se houver a mistura certa de facilidade e desafio (é isso que torna muitos videogames irresistíveis para alguns).
Seja paciente e tente se divertir!
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