Como lidar com a visita a uma família com técnicas parentais muito diferentes

Minha esposa e eu temos um filho de 5 meses de idade, depois de um começo difícil, ele se estabeleceu em uma rotina normal, especialmente para a hora de dormir (massagem para bebês, banho e mamadeira até 7/7: 30). Temos um problema ao visitar minha irmã embora. Ela tem duas meninas, uma 'hiperativa' de 5 anos e uma de 16 meses muito pegajosa.

Quando visitamos nosso filho, descobrimos que ele tende a ... quebrar. Ele não se ajusta ao sono, fica terrivelmente distraído na hora das refeições e temos que lutar para encontrar tempo e espaço para ele ter algum tipo de tempo de inatividade - para sonecas, alimentação ou brincadeiras solo etc. A última vez que nos encontramos nós dirigimos 3 horas para nos encontrarmos em um dia de diversão em família em uma ferrovia a vapor e não paramos de nos mover ou ficar rodeados de barulho por boas 8 horas.

O maior problema vem na hora de dormir. Nossa rotina de dormir é tudo sobre calma e relaxamento, com o maior número possível de dicas para dormir. A hora de dormir nas minhas irmãs é um caos, começando com brincadeiras agitadas no banho e geralmente terminando com o filho mais novo chorando até dormir por 30 a 45 minutos (não ajuda que, quando toda a família visita, eles têm que colocar suas duas meninas juntos à noite e eles evitam dormir à noite).

Temos uma família unida de três gerações que gostam de reunir todos, mas pode levar vários dias para ele se recuperar dessas viagens.

Minha pergunta é a seguinte: devo esperar que minha irmã / outra família leve em consideração a tenra idade do meu filho e precise de rotina ao planejar essas visitas? Não podemos fazer nada sobre os arranjos de dormir, com certeza, mas todo o resto é voltado diretamente para os 5 anos de idade, com pouca consideração óbvia ao efeito sobre o meu filho. Ser dito para 'não se preocupar com isso' ouvindo meu filho chorando / berrando no berço porque ele não consegue dormir, tendo que alimentá-lo em movimento porque 'era o que eu costumava fazer com as meninas e elas podiam fazê-lo'

Costumo sentir que, como minha irmã 'esteve lá e fez isso' com duas garotas e eu sou um novo pai pela primeira vez, não posso me opor muito à maneira como as coisas são planejadas, mas realmente me preocupo que eu e minha O trabalho duro da esposa, colocando nosso filho em uma rotina, é ameaçado toda vez que vemos uma família.

Primeiro, o que você está descrevendo é comum, mesmo para famílias com atitudes semelhantes . As crianças pequenas têm dificuldade em lidar com as mudanças e é difícil ter que dormir em uma cama incomum ou em um arranjo de dormir. Seu bebê provavelmente terá problemas, mesmo que os dois filhos sejam perfeitamente normais: é a mudança de hábitos que faz isso.

Eu certamente esperaria que sua irmã levasse em conta seu bebê até certo ponto, mas eu também lembraria que você levasse em consideração os filhos dela. É fácil dizer que ela deve acalmar os filhos e fazê-los agir de uma maneira diferente, mas é difícil fazer isso - principalmente quando se tem dezesseis meses.

O que eu faria é tentar fazer uma lista das coisas necessárias para a felicidade de seu filho que estão razoavelmente sob seu controle e dizer à sua irmã que você fará essas coisas. Não pergunte; contar. Se você precisar massagear seu filho ou algo assim, faça-o. Se você precisar alimentá-lo de uma certa maneira, faça-o. Considere colocar um colchão ou saco de dormir no quarto dele e um ou os dois dormindo lá, ou comprar um berço ou similar e fazê-lo dormir no seu quarto, se você ainda não estiver fazendo isso. Você pode até considerar dormir; ele tem idade suficiente para a maioria dos perigos que passaram e isso pode ajudá-lo a dormir de forma mais eficaz. (Se você pensa em dormir, leia sobre os perigos e benefícios, para estar ciente deles, se ainda não o fez; esse é um tópico muito controverso.)

Seja o que for, basta fazê-lo; e se sua irmã tiver um problema, lembre-a de que você e seu cônjuge são os pais dele e você deve fazer o que achar certo. É fácil para os pais dizerem "Eu fiz dessa maneira, você também pode", mas não é certo que eles façam isso - e às vezes é preciso um lembrete gentil, mas firme. Você está aqui, e não seria razoável sua irmã esperar que você faça diferente, desde que você o mantenha limitado ao seu filho.

No que diz respeito aos filhos, se eles estão fazendo coisas que dificultam o sono do seu filho, você pode perguntar se há algo que ele possa fazer para ajudar - mas pode não haver, seja falta de vontade ou incapacidade. Mais uma vez, tente criar coisas concretas; mas não seja muito agressivo com isso e não se surpreenda se não houver muitas mudanças. Essa é a paternidade dela e, a menos que seja tão ruim que você não queira vir, provavelmente deve deixá-lo em paz.

Apenas certifique-se de perceber que nada que você faça o fará perfeitamente feliz em dormir lá. Ele será mais difícil de dormir. Ele terá mais dificuldade em dormir e voltar a dormir. Isso melhorará com o tempo, principalmente se você ficar com frequência suficiente para que ele se acostume com a nova sala; mas levará um ano ou mais provavelmente antes que isso aconteça.

Lembre-se de que as rotinas de suas sobrinhas também estão sendo interrompidas e o comportamento delas também não é normal nessa situação. Estávamos em situações semelhantes quando nossos filhos eram mais jovens. O que aconteceu conosco foi que ninguém ficou muito feliz com a situação, mas ninguém quis admitir que não queria preencher todos os momentos possíveis com emoção da família.

O que fizemos foi insistir em algumas acomodações que nós e nossos filhos precisávamos para ter um mínimo de sanidade, como acordar mais tarde, ir para a cama a tempo e ter cochilos e refeições nas horas normais. O resto do dia foi livre para a família.

O que descobrimos quando começamos a ser assertivos e a comunicar nossas necessidades é que não éramos os únicos a se sentir assim. Todo mundo estava tentando manter a mesma programação de antes de ter filhos pequenos, mas ninguém estava admitindo que isso os estressava e eles não conseguiam acompanhar. Quando abrimos a comunicação, outros membros da família expressaram alívio.

Suas necessidades específicas podem ser diferentes, mas sejam quais forem, o objetivo é comunicá-las e insistir nelas. Sim, você terá menos tempo para atividades em família, mas o tempo que obtém será muito mais agradável para todos. Sim, seus filhos ainda sofrerão alguma interrupção inevitável, mas você pode pelo menos atenuá-la.

Parece que os outros pais estão desconsiderando seus interesses e preocupações em favor de seus próprios estilos e interesses preferidos. Seus exemplos de declarações deles são tudo menos respeitosos ou atenciosos.

Eu poderia aceitar isso para uma visita à tarde, mas não ficaria feliz com esse arranjo durante uma reunião de família de vários dias. Não se trata de sua irmã ser uma especialista em crianças maior do que você - se nada mais, pelo menos porque cada criança é diferente. Só porque o estilo dela funciona com os filhos, isso não significa que o estilo funcionaria para você, mesmo que você quisesse experimentar (e você está implicando que o estilo dela também não funciona muito bem, pelo menos de acordo com seu julgamento) )

Sua resposta se resume a quanto de compromisso você está disposto a aceitar. Quão importante é o seu estilo parental versus o valor de estar com a família?

• Se você acha que o estilo de sua irmã está afetando seriamente seu filho, e ela não está disposta a retornar e demonstrar alguma consideração, talvez não deva participar desse tipo de evento familiar. Em vez de ficar dividido entre "passar um tempo com sua família extensa" e "cuidar de sua própria família", convém organizar uma reunião nos seus próprios termos, incluindo apenas os membros da família extensa que se encaixam no seu estilo. Se sua irmã exige participar, tudo bem - mas apenas se ela aceitar seus termos, assim como você aceitou os termos dela da última vez.

...ou...

• Se você valoriza o evento da família e está disposto a aceitar o impacto limitado em seu filho, aceite o que é. Não se preocupe, não cerre os dentes - se você não gosta, por que participar? Faça o seu melhor para acompanhar o estilo dela, e faça o possível para arrumar as coisas quando voltar para casa.

Pessoalmente, escolhi a primeira opção em várias ocasiões, especialmente com uma ou duas crianças muito pequenas. Quando as crianças forem mais velhas, elas não serão afetadas pela mudança na rotina. Faço o que considero melhor para minha própria família e, se alguém não concorda com minha decisão, bem, isso é problema deles, não meu.

O tempo muda tudo, inclusive o valor que recebo dos eventos da família. Esse valor pode ser baixo enquanto as crianças são pequenas e aumentar novamente à medida que crescem. Não participar por um ano ou três não significa nunca mais participar.

Isso pode parecer insensível, mas pule a viagem . A família da minha esposa gosta de se reunir muito, e isso é legal, mas nossos filhos têm uma estrita hora de dormir às 19h30, na qual devem estar em casa, na cama. Se isso não for possível, não participamos, ou um de nós irá e o outro fica em casa com as crianças. Como outros já disseram, isso é porque as crianças precisam dos hábitos formados.

Somos um pouco mais indulgentes com a criança de 2 anos do que a irmã mais nova, porque ela está na rotina há muito mais tempo, mas mesmo assim, se estamos fora de casa, e já passou muito tempo da hora de dormir, ela começa a ficar inquieta, o que == sonolenta.

Com os dois filhos, eles não dormem fora de casa pelo menos no primeiro ano. Parcialmente b / c, somos grudentos, mas, novamente, é tudo sobre hábitos. Ambiente estranho, que provavelmente está um pouco fora da rotina, tudo isso contribui para o estresse. E se nossos filhos estão acordados, estamos acordados, não é legal.

Como eu disse, pode parecer insensível, mas no final, vocês são os dois que precisam lidar com um bebê irritadiço que não consegue dormir. Dou todo o crédito à minha esposa, depois de um mês com nosso primeiro filho, colocamos-a em uma rotina de dormir, e ela está dormindo a noite toda desde os 2 meses de idade. Ela acordava para comer e voltava a dormir, e só trocávamos as fraldas # 2 no meio da noite, antes de alimentar. Depois de um ano, talvez tivéssemos que 'desprogramá-la' uma ou duas vezes depois de passar a noite na casa da vovó, mas não era grande coisa, apenas a deixamos gritar às 7:30 :)

Minha esposa e eu estivemos em inúmeras ocasiões em família, onde estávamos prontos para dormir, ou nossa filha de 3 anos estava pronta para dormir, e ainda havia crianças gritando correndo pela casa. A solução que finalmente encontramos foi ficar em um hotel ou pegar a estrada antes de dormir. Minha família nunca nos olhou de maneira estranha.