Deixei minha ex-esposa verbalmente abusiva cerca de 18 meses, em parte porque pude ver o efeito que toda a gritaria teve na minha filha de 5 anos e queria que minha filha e meu filho de 3,5 anos crescessem em um ambiente positivo.
Primeiro as boas notícias. Em geral, a co-paternidade correu bem e, um ano após o início da guarda compartilhada, as trocas são bastante calmas. (Meu ex gritou comigo várias vezes no ano passado, mas não brinquei.)
Meus filhos estão indo muito bem. Mas na semana passada, meu filho de 3,5 anos começou a dizer "Papai: 1, mamãe: 100" em um tom de provocação. A implicação era que ele ama sua mãe mais do que eu. A julgar pelas ações dele e pelos comentários de seus professores, não acho que isso seja verdade.
Minha resposta imediata foi que não acho que o amor tenha números. Que eu sei que ele ama sua mãe e eu sei que ele me ama e eu o amo, não importa o quê.
Minha preocupação a longo prazo é que essa parece ser a mais recente de várias provocações da mãe dele. Como faço para combater esse envenenamento? Meu pensamento principal é focar e melhorar meu relacionamento com ele.
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Respostas:
Que questão difícil, dolorosa e importante. E parabéns por reconhecer os efeitos a longo prazo que a situação pode ter em seus filhos.
O divórcio pode afetar o relacionamento de uma criança com os pais e criar tensões que podem interferir no seu desenvolvimento natural. Embora o divórcio em si não pareça impactar negativamente os filhos a longo prazo, os fatores mais importantes parecem ser a qualidade do relacionamento entre os pais , a qualidade do relacionamento entre o filho e cada pai separadamente e a quantidade de contato entre filho e pai sem guarda. Os efeitos negativos do divórcio são bastante mitigados quando ambos os pais mantêm um relacionamento positivo entre si. Isso parece bastante intuitivo, não é? Os problemas continuam a afetá-los também na idade adulta.
Em termos dos comentários do seu filho, ele pode não entender o que está dizendo para você. Reagir calmamente sem qualquer hostilidade (como você parece ter feito) é muito importante. Claramente, você não parece alguém que seguiria a rota do olho por olho. Mas acima disso, nunca critique a mãe deles (para eles ou na frente de alguém que possa voltar ao seu ex). Não é apenas ruim para seus filhos, mas se eles repetem qualquer coisa que ouviram para sua mãe, são os filhos que pagarão no final.
Não conheço sua situação, mas geralmente, o que pode ser feito? Primeiro, você falou sobre isso com sua esposa? Se não, por que não? Lembre-se, porém, que mostrar empatia em suas relações com seu ex e recusar-se a entrar em conflito não é sobre seu ex; é sobre seus filhos.
Segundo, (com muito bom motivo), você deixou sua esposa. O cônjuge que sobrou tende a ser mais amargo. O que foi feito antes de você sair? Algum de vocês recebeu aconselhamento ou teve aconselhamento conjugal? Que efeito isso teve (obviamente você agora é divorciado, mas ajudaria a saber se sua esposa respondeu a isso.) O aconselhamento em conjunto como co-pais divorciados pode resultar em diminuição da amargura, reduzir seus comentários / influência negativos e ajudar ela ver como isso é prejudicial para as crianças a longo prazo. Se o último elemento for a única coisa que ela obtém do aconselhamento, valeria a pena.
Terceiro, a renda de ambos os pais cai drasticamente após o divórcio. Manter-se muito atualizado com a pensão alimentícia e absorver alguns extras (levar seus filhos a brincar, pagar aulas, etc.) pode ajudar. Seus filhos não apenas podem vê-lo fazendo o possível para ser gentil com a mãe deles, mas também podem ser gratos.
Além disso, parece claro na literatura que qualquer tipo de terapia melhora o resultado em ~ 70% dos casos. Se sua esposa não estiver interessada em aconselhamento, você pode aprender sozinho estratégias de enfrentamento ou ter um co-aconselhamento com seus filhos (sim, eles têm intervenções com crianças tão jovens).
Se todas essas medidas parecerem prematuras, faça o que está fazendo agora: ame-as abundantemente. Corrija cuidadosamente qualquer informação incorreta que eles possam repetir para você, como você fez. Palavras de sentimento (que devem ser confusas, etc) fazem parte da linguagem do amor. Mantenha comunicações abertas com os professores (novamente, parabéns) para detectar problemas mais cedo.
Deixe que eles saibam que podem conversar com você sobre qualquer coisa (e que isso não será discutido com a mãe). Confiança faz parte do amor. Proporcionar um ambiente emocional seguro, onde eles não sintam que estão no meio de uma área devastada pela guerra, é maravilhoso para seus filhos.
Você pode obter mais conselhos aqui em Parenting, bem como em bons livros sobre o assunto e em bons blogs (talvez como este sobre divórcio colaborativo e este sobre co-parentalidade).
Relações familiares pós-divórcio como fatores mediadores nas consequências do divórcio para crianças Hess et al. 2010 Os efeitos do divórcio e da discórdia conjugal no bem-estar psicológico de crianças adultas Amato et al. 2001 Ajuste infantil em casamento e divórcio em conflito: uma revisão da década Joan B. Kelly 2000 O que funciona com crianças e adolescentes?: Uma revisão crítica das intervenções psicológicas com crianças, adolescentes e suas famílias A. Carr 2013 Intervenções preventivas para filhos de divórcio : Um modelo de desenvolvimento para crianças de 5 e 6 anos Pedro-Carroll et al. 1997
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Eu tenho boas e más notícias. A boa notícia é que esse comportamento provavelmente não está estritamente relacionado ao relacionamento tóxico entre você e sua esposa. Para as más notícias, releia as boas notícias.
Por volta dos 2,5 anos ou mais, seu filho descobre que uma maneira de obter um pouco mais de atenção é torná-lo um pouco menos seguro sobre o carinho deles . Curiosamente, minha filha de 2 anos de idade ocasionalmente diz "Eu não gosto de papai" ou me afasta em favor da mamãe. Observe que eles fazem isso apenas com os pais com quem se sentem seguros , porque não arriscariam se tivessem medo da sua reação. O que não quer dizer que não seja ruim.
Se você suspeita que seu ex está promovendo esse comportamento, você precisa conversar com ela sobre isso sem qualquer confronto. E se isso não for possível, você precisará aceitá-lo como algo em que você trabalha. Mas pode realmente ser simplesmente o comportamento natural do seu filho e, nesse caso, qualquer sugestão de que você está acusando ele será completamente contraproducente.
O importante é não permitir que a toxicidade entre você e seu ex sangre nesse comportamento normal. Esse tipo de manipulação emocional é difícil o suficiente para lidar quando o seu parceiro está apoiando ; se você começar a competir sem um fundamento de respeito mútuo, então vai para o inferno mais rápido do que você pode dizer "batalha pela custódia".
Há alguns bons conselhos para estratégias de enfrentamento aqui , mas acho que o principal é perguntar ao seu ex o que ela acha que você deve fazer . Não sugira que seu filho a favorece porque é "culpa dela", sugira que ela esteja claramente fazendo algo melhor que você, e você gostaria da ajuda dela para garantir que ainda possa ter um relacionamento com seu filho. Elogie o relacionamento dela com ele (que é "aparentemente 100 vezes melhor que o seu" *) e pergunte se ela encontrou certas coisas que ele gosta de fazer com ela que lhe valem os pontos.
No final do dia, ela quase certamente precisa do seu apoio, tanto quanto você deseja dar (quando parentalidade solo, eu aceitaria a ajuda de um palhaço de filme de terror, se achasse que podia confiar), é que há muito emoção, orgulho e histórico de erros no caminho. Perguntar como você pode ajudar melhor ", porque claramente você está 99 pontos atrás", é uma maneira de abordar isso.
E se seus relacionamentos no estágio em que pedir isso levassem a uma briga, então
*: Obviamente, como tudo ao redor deste estado, esse não é o caso, mas elogiar meu relacionamento com minha filha é sempre bom. E girar como "ele está elogiando a mamãe" em vez de "ele odeia o papai" também é uma boa abordagem.
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