Meu marido e eu temos opiniões diferentes sobre os pais

Temos um menino cauteloso e sensível de 3 anos. Meu marido e eu geralmente temos opiniões diferentes sobre a paternidade e, às vezes, isso leva a discussões. Por alguma razão, meu marido tende a ouvir terceiros mais do que eu, então espero que pais experientes aqui possam nos dar algumas sugestões.

Meu objetivo principal é criar uma criança feliz, para que eu tente atender às necessidades do menino, desde que não seja uma questão de disciplina. Eu sempre acho que uma criança especialmente sensível será fácil de se tornar infeliz se estiver frequentemente disposta a situações infelizes. Meu marido acha que o filho deve ser treinado em algumas situações difíceis e deve sempre ouvir os pais, mesmo que eles estejam errados. Achei que pode ser claro listar alguns casos com os quais discordamos. A propósito, não estou procurando respostas sobre quem está certo ou errado, mas sugestões de como lidar com tipos semelhantes de situações de maneira mais razoável e adequada.

1) Certa manhã, estávamos com pressa de ir trabalhar. Na porta, o garoto segurava um adesivo reutilizável de Melissa e Doug Sticker Pad e queria levá-lo com ele. Meu marido não deixou, porque ele pensou que seria perdido. O garoto começou a chorar. Mas pensei que não era grande coisa e deixei o garoto ir com isso. Meu marido ficou muito infeliz - ele disse que eu deveria apoiá-lo para ser consistente, pois ele já disse que não.

2) Meu marido sempre brincava com o garoto, afirmando que ele deveria ser treinado para se acostumar a situações semelhantes que possam acontecer com ele no futuro. Provocando continuamente, o garoto não disse primeiro, depois levantou a voz e depois gritou. Fiquei muito frustrado com isso, pois acho que o garoto vai se acostumar a gritar e ficar bravo.

3) Quando o menino começou a andar cedo, meu marido não gostou da idéia de protegê-lo da borda afiada dos móveis, pois achava que estava protegendo demais e queria que o menino aprendesse a evitá-los. Embora tenhamos protegido as bordas / cantos, fiquei totalmente sem palavras ao ouvir o motivo dele.

4) Como o menino tem 3 anos agora, ele entende muito, mas ainda diz não para nós várias vezes. Muitas noites é difícil levar o menino a escovar os dentes e a tomar um banho. Quando o garoto não queria fazer o que esperávamos, eu geralmente o distraía com outras conversas interessantes e ele o fazia. Mas meu marido simplesmente o agarrou no banheiro e lutou para fazer as coisas. Claro que o menino chorou, gritou e lutou. Ontem à noite o garoto chorou por alguns segundos enquanto dormia "papai, não. Papai não". Eu não posso dizer 100% de certeza que é por causa da luta enquanto toma banho, mas eu tenho medo que isso esteja relacionado.

5) Meu marido é um amante de jogos e eu entendo que algumas pessoas precisam de jogos para relaxar. A única coisa que não concordo é ensinar / mostrar um garoto tão jovem jogando. É fácil para as crianças se viciarem e acho importante ajudar as crianças a desenvolver bons hábitos de vida enquanto são jovens.

Embora tenhamos muita discordância quanto aos pais, ambos queremos ser bons para o menino. Suas sugestões valiosas serão muito apreciadas.

Aqui está minha opinião pessoal sobre isso ... como você, meu marido e eu frequentemente discordamos sobre questões relacionadas aos pais, e conseguimos elaborar algumas práticas que ajudam a lidar com essas diferenças.

1. Eu diria que seu marido estava certo, pois você precisa fornecer uma frente unificada, especialmente em questões menores. Se você não concorda com o que ele disse, você precisa se retirar para discutir isso fora do alcance do seu filho. Então você precisa decidir o que a política vai seguir em frente. Depois de decidir, você pode sair e deixar seu marido anunciar que "mamãe e papai conversaram sobre isso e decidimos que você pode usar o adesivo" OU você pode anunciar que "papai está certo, você pode perdê-lo e você" Vou ter que deixar aqui para que seja seguro ".

   O importante é demonstrar ao seu filho que vocês dois estão em harmonia. Lutar na frente dos seus filhos é sempre uma má ideia, a menos que você consiga chegar a um acordo sem sentimentos negativos, e eu só conheci um casal pessoalmente capaz de conseguir isso. Lutar na frente do seu filho tem duas consequências possíveis. Primeiro, isso pode fazer com que seu filho se sinta inseguro. Nesta era do divórcio - o medo da estabilidade de sua casa se romper sob seus pés é um medo muito real. Segundo, ele ensina que, se ele não gostar da resposta que está recebendo, pode ir para o outro pai e anular o primeiro. Ele aproveitará isso e começará a jogar jogos de mamãe e papai. Isso é normal, as crianças fazem isso se puderem, então apenas antecipe e encaminhe antes que comece.

2. Seu marido está errado, IMO. Vocês são os pais dele. Seu trabalho é apoiá-lo e tornar o ambiente seguro, não modelar as coisas desagradáveis ​​com as quais ele terá que lidar fora de casa. Eles ocorrerão em breve e, quando o fizerem, ele poderá procurar consolo e conselhos. Ele não fará isso se não achar que você está do lado dele; você será apenas outra força hostil na vida dele. Quando coisas ruins acontecem, seu trabalho é simpatizar e fazê-lo se sentir amado e discutir o que fazer se / quando a situação ocorrer novamente. Dizer a ele "Eu disse que isso iria acontecer" ou "endurece, garoto" é contraproducente e destrutivo para a confiança dele.

3. Eu estou vendo os dois lados neste. Cantos afiados vão acontecer. Se é algo que pode realmente prejudicá-lo (como a borda de uma mesa de vidro, espigões de metal etc.), você deve protegê-lo, mas não exagere. Solavancos acontecem. Eles choram, você os abraça e distrai e eles seguem em frente. Cobrir todos os perigos possíveis envia a mensagem de que uma criança não está segura nem em sua própria casa e pode levar a ansiedades.

4. Muito muito em desacordo com o seu marido. Forçar uma criança e possivelmente amedrontá-la nunca é bom. Sua tática de distração era a coisa perfeita a se fazer. Nessa idade, as crianças estão apenas aprendendo sobre o conceito de "não" e estão experimentando e se apaixonando por ele :) É inofensivo ... apenas um estágio. Enquanto você não fizer um grande problema, o palco passará, mas se você transformar todo "não" em uma batalha, estará ensinando seu filho a resistir a você por reflexo. Ou você irá prejudicar o espírito dele e deixá-lo com medo de se expressar.

5. Estou do lado do seu marido nesse caso, mas posso ser prejudicada porque toda a minha família brinca :) É uma das poucas coisas que posso fazer com minha filha deficiente que gostamos de fazer juntos. Eu diria que não se preocupe com o "vício precoce" e apenas trate isso como uma oportunidade de tempo juntos para eles. Pode ser que seu marido esteja tentando encontrar uma maneira de se conectar com o filho que seja agradável para os dois. Por favor, não desencoraje isso. Nem todo mundo gosta de interagir com as crianças da mesma forma, às vezes você precisa fazer alguns ajustes.

Eu faria duas alterações em sua abordagem.

Primeiro, você e seu marido precisam ser pais em equipe. Você precisa coordenar sua estratégia geral em situações como a situação da etiqueta - ou você deixa o garoto pegar as coisas que ele pode perder e depois aprende que ele perde as coisas às vezes se ele as pega, ou você proativamente impede que ele pegue as coisas que ele pode perder - mas não espere até que a situação apareça e discuta na presença do garoto. Uma coisa que pode ajudar seria deixar claro qual pai ou mãe está encarregado imediatamente do filho em cada situação e, em seguida, dar autoridade a esse pai para tomar as decisões detalhadas de acordo com a abordagem que você geralmente concorda.

Segundo, você precisa reconhecer que o trabalho dos pais inclui proteção e apoio, além de preparação para que a criança viva de forma mais independente à medida que envelhece. A provocação dos pais é legal, desde que seja amigável e ajude a criança a aprender estratégias de enfrentamento, mas não é legal se a criança protestar ou se quebrar em lágrimas - a criança precisa saber que os pais a apoiam e são uma fonte de segurança, não de estresse . Se seus móveis tiverem bordas invulgarmente afiadas, eles deverão ser protegidos ou você deverá obter móveis diferentes, mas bordas quadradas normais em móveis de madeira acabados com os quais a criança precisa se acostumar, e isso envolverá alguns solavancos e contusões.

Principalmente você e seu marido precisam discutir essas coisas e concordar com as diretrizes gerais. Pode ser difícil encontrar tempo para conversar com uma criança por perto, então às vezes pegue uma babá e saia e converse apenas com seu marido sobre essas questões. E percebam que vocês dois terão que comprometer suas abordagens preferidas - às vezes também terão que ceder.

"Eu sempre acho que uma criança especialmente sensível será fácil de se tornar infeliz se frequentemente estiver disposta a situações infelizes. Meu marido acha que a criança deve ser treinada com algumas situações difíceis e deve sempre ouvir os pais, mesmo que os pais estejam errados. . " Nisto, acho que a verdade está em algum lugar no meio. As crianças experimentam emoções negativas e podem ocorrer com frequência. Quanto mais freqüentemente ocorrem, mais oportunidades seu filho tem para aprender a ajustar e a resiliência. Dito isto, acho que essas coisas ocorrem naturalmente. A vida apresenta essas situações diariamente, por si só. Os pais não devem ser a fonte disso desnecessariamente. Haverá momentos em que o pai é a fonte necessária de negativo (por exemplo, minha filha teria uma conexão toda vez que eu lavasse o cabelo dela, mas isso deve acontecer regularmente. Não recuei porque ela lamentou, mas também não a tornei mais traumática do que o necessário. Eu simpatizava com os sentimentos dela, mas assegurava que era importante e tinha que acontecer).

Se seu marido gosta de fontes externas, pergunte se ele ouvirá Estabelecer limites para seu filho com força de vontade. O livro é o livro mais equilibrado sobre educação infantil que já li. Seu filho não precisa ter força de vontade para ter valor -> é um livro maravilhoso para todos os pais. Meu parceiro e eu estávamos tendo alguma diferença de opinião sobre a paternidade e perguntei se ele ouviria. Na verdade, ouvimos separadamente, mas no mesmo período, e depois discutimos. Nós dois adoramos, e ao pedir que ele lesse o livro, poderíamos discuti-lo, em vez de nos envolvermos em discussões emocionais sobre coisas que já eram discussões doloridas. Ouvimos o áudio - confie em mim, eu sei como mãe, às vezes você não tem todo o tempo de leitura sentado que deseja :)

Eu concordo com Francine aceitar quando a ação do outro pai parece abusiva. Discordar dele sobre o adesivo é uma maneira de ensinar seu filho a desrespeitar os dois. Se, por outro lado, ele é duro, acho que é bom enfrentar gentilmente seu marido. Meu namorado costumava pegar minha filha abruptamente o suficiente para me assustar, e eu simplesmente dizia isso a ele. Eu não comecei brigas sobre isso, apenas o deixei saber que isso me assustou, e eu poderia me relacionar com a raiva dela por isso. Mesmo assim, eu guardaria o lado adulto dessa discussão para quando ela estivesse fora do alcance da voz. Felizmente, nunca lidei com alguém sendo mais física ou verbalmente agressivo com ela do que isso. No entanto, se surgisse alguma coisa - que houvesse xingamentos, abuso físico ou emocional, eu diria algo na frente dela. Fora dessas situações, eu concordo com Francine. Tome desacordos sobre pais fora da sala. Talvez, se as emoções tendem a aumentar, ensaie levando essas conversas para fora da sala com seu marido. Você pode precisar de tempo para esfriar antes da discussão. Mas fazer essas coisas valerá a pena no momento e terá o benefício adicional de ensinar seu filho a honrar emoções sem agir impulsivamente sobre elas. Ao modelar em momentos altamente emocionais, você e seu cônjuge esfriarão primeiro, depois conversarão e agirão, ensinando-o a fazer o mesmo. Mas fazer essas coisas valerá a pena no momento e terá o benefício adicional de ensinar seu filho a honrar emoções sem agir impulsivamente sobre elas. Ao modelar em momentos altamente emocionais, você e seu cônjuge esfriarão primeiro, depois conversarão e agirão, ensinando-o a fazer o mesmo. Mas fazer essas coisas valerá a pena no momento e terá o benefício adicional de ensinar seu filho a honrar emoções sem agir impulsivamente sobre elas. Ao modelar em momentos altamente emocionais, você e seu cônjuge esfriarão primeiro, depois conversarão e agirão, ensinando-o a fazer o mesmo.

Provavelmente, há mais espaço para um terreno comum do que você pensa, se puder dar um passo atrás e analisar as situações racionalmente.

1. Acho engraçado que seu marido quisesse deixar seu filho aprender sobre os cantos dos móveis da maneira mais difícil, mas queria proteger seu filho de perder alguns adesivos. Perder adesivos não seria grande coisa para adultos e uma lição para toda a vida de uma criança. "Papai acha que é uma má idéia tirar os adesivos de casa, porque ele acha que eles podem se perder facilmente, e então você pode estar infeliz. Se você deixá-los aqui, eles ainda estarão aqui quando chegarmos em casa." Se você os perder, não lhe compraremos outro. O que você acha? " Deixe a criança decidir, e aconteça o que acontecer, acontece. Mas não anule o outro pai unilateralmente.

2. Provocar é inapropriado quando feito por crianças para outras crianças. É ainda pior quando feito de adultos para crianças, devido ao desequilíbrio de poder. Dar um mau exemplo ensinaria seu filho a desrespeitar você e outras crianças. Por favor, diga a ele para cortar.

   (Uma exceção estreita: se você mora em um bairro muito difícil, o fortalecimento pode ser uma habilidade de sobrevivência. Mas esse seria um dos custos infelizes de ser pobre, onde as desvantagens se acumulam.)

3. Ele tem um argumento (sem trocadilhos) de que a dor é um mecanismo de feedback útil que existe por um motivo. O perigo dos móveis está em uma escala diferente do perigo de, digamos, facas de cozinha. Por que você está "totalmente sem palavras"? Essa reação merece algum auto-exame.

4. Se você acha que pode lidar melhor com a rotina de dormir, seria uma situação em que todos ganham. "Veja, papai já tomou banho e escovou os dentes. Vou fazer o seu banho agora, enquanto papai relaxa com alguns jogos antes de ir para a cama". Se o seu método suave funcionar, todos vencerão! Mas, se isso não acontecer, prepare-se para ser igualmente rigoroso ao fazê-lo; caso contrário, você perderá credibilidade com seu marido e seu filho.

5. Jogar pode ser bom e pode até ser benéfico no desenvolvimento de reflexões e coordenação olho-mão . Alguns sistemas modernos de jogos envolvem mais atividade física do que pressionar botões em um controle. Verifique se é apropriado para a idade e com tempo limitado.