Devo tentar ser pai de longa distância ou farei mais mal do que bem?

Meu ex de longa distância e eu temos um filho de 4 anos e estamos tentando descobrir o que fazer após a separação.

Um pouco por trás, sempre estivemos em longas distâncias (países diferentes) e estivemos muito ligados e desligados. Eu tentei estar lá em um certo grau (muitas ligações facetime, viagens para vê-las etc.), mas não estamos realmente ligados do jeito que pai e filho provavelmente deveriam estar.

Eu não sou realmente um bom pai, eu não acho. Eu tento o meu melhor, mas a paternidade não vem naturalmente para mim e não acho isso particularmente gratificante. Eu também não tenho estado fisicamente o suficiente para ficar "melhor".

Nesse ponto, eu estaria apenas tentando fazer a coisa certa, mas não quero fazer mais mal do que bem. Não estou procurando julgamentos sobre meu personagem aqui, e há muita coisa que estou deixando de fora. Estou puramente preocupado com o que é melhor para o meu filho nesse contexto.

Alguém tem formação em psicologia infantil ou mesmo experiência pessoal com algo assim? É melhor para uma criança ter um pai de longa distância que não é muito bom ou é melhor se afastar completamente para que o papel de "figura paterna" possa ser desempenhado por outra pessoa? Existe algum tipo de campo intermediário?

Eu não acho que você possa "ser pai" no sentido de aplicar disciplina e orientação forte. Mas você pode estar na vida dele. Minha mãe teve uma afilhada em um continente diferente. Desde que a afilhada era criança, minha mãe escrevia para ela regularmente. Ela sempre se lembrava de aniversários e Natal. Ela provavelmente só visitou algumas vezes quando a menina cresceu, mas teve um impacto em sua vida. A afilhada certamente sabia que era uma pessoa que se importava com ela e que importava. Ainda existe um vínculo (filha de 30 e poucos anos).

Você poderia fazer algo assim e tenho certeza que seria eficaz. Escrever é bom, porque não coloca a criança no local para responder. É ser fiel e persistente o que importa - não ter toneladas de coisas a dizer.

Quando seu filho é mais velho, ele pode querer visitá-lo e saberá que você é alguém a quem ele pode recorrer - que existe um relacionamento ali importante para vocês dois. Chegará um momento em que ele desejará conhecer a outra metade de sua família e saberá que poderá entrar em contato se sempre houver comunicação.

Não será o mesmo que ser um "pai no local", mas será especial à sua maneira.

Eu não tenho nenhuma experiência ou formação aqui, sou apenas um cara com dois filhos, incluindo um filho de 3 anos. Mas eu diria que você deveria ficar lá.

Você faz parte do seu filho e, à medida que ele cresce, você provavelmente começará a se ver mais nele. Ele provavelmente terá reações e comportamentos e fará coisas que lembram você de si mesmo. Você está qualificado de maneira única para ajudar esse garoto a sobreviver no mundo. A menos que você se olhe e veja maneiras de ser abusivo em relação ao seu filho, não acho que você possa fazer mais mal do que bem.

Não existe uma maneira exata exata de um relacionamento entre pais e filhos, e você fazer parte da vida de seus filhos não impede que outros adultos ou "figuras paternas" também estejam presentes para ele.

Quando seu filho ficar mais velho, você provavelmente descobrirá que pode construir mais um relacionamento, mesmo que pareça mais um amigo do que um pai / filho tradicional. Quatro anos ainda é muito jovem para criar uma proximidade real à distância, e, à medida que envelhece, sua mãe fica menos envolvida na coordenação, o que pode ajudar.

Seu filho só terá um pai biológico. Isso é um fato. Que ele possa desenvolver relacionamentos com outros homens em sua vida - padrasto, tios, professores, treinadores - é muito provável que a vida seja longa e cheia de situações e cenários não contados. Esses outros relacionamentos podem ter um impacto maior na vida dele, mas você sempre será o pai biológico dele. Não subestime o poder do seu papel na vida dele, mesmo que você decida que não desempenhará um papel como um dos pais dele.

Minhas palavras podem não ter o poder de outras pessoas, por isso vou apontar para um post de Dear Sugar (que agora sabemos ser Cheryl Strayed): http://therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the -rumpus-conselho-coluna-47-o-acerto de contas /

Em seguida, recomendo vivamente este livro: https://www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

Este livro me ajudou imensamente quando me divorciei e minha maior parte foi a linguagem que eu uso para me descrever, o pai da minha filha, etc., causa um grande impacto. Eu raramente - quase nunca - descrevo o pai da minha filha como "meu ex". Ele não é nem ex. Ele não é mais meu marido, mas o relacionamento permanente que tenho com ele é que ele é o pai da minha filha querida, então eu me refiro a ele assim. "Mãe de Joe" em vez de "meu ex". É sutil, mas muito, muito poderoso.

Por fim, eu recomendo verificar o material disponível de Gordon Neufeld, que é um incrível psicólogo do desenvolvimento que tem uma riqueza de materiais para ajudá-lo a SE TORNAR um pai incrível. Você diz que não tem certeza do que fazer, como ser mãe. Você está muito preocupado que pode ser útil. O fato de você postar aqui sugere que você é um candidato, disposto a aprender. Você não se arrependerá de um único momento em que mergulhar no material do instituto Neufeld. Não sei dizer o quanto essas informações informaram meus pais e, talvez o mais surpreendente, me levaram a me tornar uma pessoa melhor e mais rica.

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

Terminarei com meu próprio conselho. Continue tentando, permaneça na vida de seu filho. Se você mora na mesma cidade ou em todo o mundo, de qualquer forma, precisará trabalhar duro para permanecer apegado. É possível, especialmente se você estiver disposto a aprender a psicologia e os fundamentos neurológicos do desenvolvimento infantil. Em seguida, você pode canalizar sua energia para se concentrar nas abordagens que funcionarão para sua situação. As recompensas são imensas e as apostas não poderiam ser maiores.

Desejo a você tudo de melhor em sua jornada para os pais. :-)

É difícil dizer, sem saber mais sobre você como pessoa, é claro, mas sinto que você está motivado a fazer o que é certo - você não teria perguntado o contrário. Tive experiências semelhantes em alguns aspectos: minha esposa e eu nos divorciamos quando nossos filhos eram pequenos, logo após darmos o salto para nos mudarmos para a Inglaterra - ela rapidamente voltou para a Dinamarca. Isso foi há 20 anos, por isso sou mãe remota desde então. Eu tentei ver meus filhos o mais rápido possível (o que não foi muito) e liguei, usei email, skype, wechat e qualquer outra coisa. Não foi perfeito, mas de alguma forma sou eu, meus filhos sentem "sempre esteve lá para eles"; para ser justo, parte da explicação é que não ter a responsabilidade diária e o estresse que isso implica,

Então, acho que certamente é possível fornecer algo valioso para seus filhos, mesmo que você esteja fisicamente distante. Os adolescentes, em especial, precisam de alguém que seja capaz de ouvir sem julgar moralmente e que possa dar conselhos construtivos de maneira respeitosa; como exemplo: minha filha se endividou e não conseguiu encontrar uma saída. Eu poderia ter pago por ela e deixado algumas observações sobre como ela era estúpida / irresponsável, etc., mas acho que lidei com isso melhor do que isso: conversei com ela sobre como tudo aconteceu e como evitá-lo no futuro sem julgar (ela já se sentia profundamente que era uma situação estúpida); então eu lhe dei conselhos sobre como lidar com dívidas, entrando em contato com os credores para acordar planos de pagamento etc.

Você diz que não sente que é um bom pai - bem, quem é? Somos todos amadores no começo e só podemos fazer o nosso melhor. Um bom pai é alguém que ajuda seus filhos a se tornarem adultos funcionando bem, e eu já encontrei pais que sufocam seus filhos com excessivo "cuidado" deles e sempre "sacrificando tudo" por seus filhos - e eles não podem descobrir por que seus filhos crescem inseguros e infelizes. Bons pais permitem que seus filhos vivam sua própria vida - afinal, eles terão que, um dia! - e então fique pronto com o gesso metafórico e um abraço, quando rasparem um joelho.

Indo aqui por aqui, porque isso é meio pessoal, mas parece que eu estava no lugar do seu filho há 20 anos.

Meu pai estava me visitando apenas nos meus aniversários durante a festa. Desde que ele começou a fazer isso, eu estava aparentemente desenvolvendo mudanças de humor. Eu ia do riso histérico ao soluço, à raiva e voltava em segundos, aparentemente sem motivo. Minha mãe também foi informada pela minha professora que ela muitas vezes me encontrava chorando em algum canto da escola.

Ela me levou a um psicólogo e, depois de algumas sessões, o que ela explicou à minha mãe foi que toda vez que meu pai fazia isso, era como conhecê-lo pela primeira vez e depois fazê-lo morrer em poucas horas no mesmo dia de cada ano. Eu não tenho certeza se ele fez, mas se ele perdeu um, eu tenho certeza que a decepção também teria me afetado emocionalmente. Eu provavelmente esperei por ele o ano todo. De qualquer forma, minha mãe ligou para ele e disse para ele decidir ficar e morar juntos ou desaparecer da minha vida. Ele decidiu desaparecer.

Avançando para agora, não posso dizer com certeza como isso me afetou especificamente. Muitas outras coisas aconteceram. Muitas dificuldades desde então, coisas que ela tentou o máximo possível para me proteger, mas não sempre.

Eu cresci para ter um relacionamento muito, muito próximo com minha mãe, e sempre entendi que ela tinha os papéis de mãe e pai. À medida que cresci e vi pais, percebi que ela não era a mesma coisa, mas ainda a amava por fazer o melhor que podia.

As pessoas me perguntaram se eu não gostaria de encontrar meu pai novamente, e eu disse que não. Meu pai é um estranho para mim. A única diferença para um estranho de verdade pode ser essa leve inclinação para dar um soco no rosto dele, mas eu sei que ele seria velho demais para aguentar se ele ainda estiver vivo. Minha mãe também não gostaria que eu.

Eu ainda mantenho o Nintendo 64 que ele me deu uma vez, então talvez eu me importe um pouco. Foi a primeira (única?) Coisa que ele me deu.

Enfim, em conclusão: seja pai ou não. Não há meio termo.

EDIT: Em resposta aos comentários, quero compartilhar meu raciocínio sobre o assunto de um ponto de vista independente.

Um pai (um pai) é basicamente um modelo em que você pode confiar. Uma criança é uma criatura ignorante e indefesa que precisa de alguém em quem confiar. Quanto mais jovem a criança, mais verdade é essa. A criança precisa saber que pode contar com os pais. Quando o problema ocorre, a criança precisa saber que, de todas as pessoas do mundo, pelo menos pode contar com a presença de seus pais sempre, as exceções sendo extraordinárias ou necessárias para o bem-estar da criança.

O que é um pai que está apenas algumas vezes lá? Bem, acho que talvez ele seja amigo. Um amigo interessante que compartilha seus genes. Um parente?

Talvez você possa estabelecer esse tipo de relacionamento. Sinceramente, não sei. Eu não sou mais criança, então está se tornando cada vez mais difícil pensar como uma. No entanto, tenho observado que o apego entre pais e filhos é muito real. Recentemente, minha prima estava completamente convencida de que seus pais a abandonaram porque ela acordou no carro e eles não estavam lá. Eles estavam fora por um minuto enquanto carregavam mantimentos para dentro da casa. Para ela, não há ninguém mais importante no mundo inteiro que seus pais. Ela pode considerá-las certas às vezes, mas elas nunca deixam de ser tão importantes.

Honestamente, é difícil me colocar no seu lugar, porque eu assumiria a responsabilidade. Se as condições fossem para que eu não pudesse participar, suponho que faria o máximo que pudesse. O suporte ainda é o suporte (isso não é apenas dinheiro, aliás), mesmo que seja menor do que o esperado.

Eu acho que o importante é evitar expectativas fracassadas. Seja claro para a criança que ela não pode depender de você, como as outras crianças fazem com os pais. Esteja atento para ver se sua presença limitada o está afetando negativamente e saia se estiver. Eu realmente gostaria que você ficasse para cumprir esse apego, mas tanto faz. Se isso acontecer, espero que você possa pelo menos manter contato com a mãe dele para dar o apoio que puder / estiver disposto a dar em momentos de necessidade. Ser mãe solteira é muito , muito difícil, muito difícil.

Eu tive que tomar a mesma decisão que você está tomando agora. A única diferença é que ela estava na Califórnia e eu em Nova York.

Nós dois estávamos na Marinha, nos casamos, ela estava grávida de gêmeos enquanto eu estava na frota e no mar muito, então eu não estava lá para nenhum ultrassom ou material pré-parto. Eu também senti que não havia um vínculo.

Eu estava lá para o nascimento, e lá pelos primeiros 3 meses de suas vidas, depois saí do mar por 5 meses de volta por mais 4 meses e depois de volta ao mar por 4 meses. Isso continuou até os dois anos de idade, o preço de estar fora do mar afetou não apenas o relacionamento com minha esposa, mas também com os filhos.

Comecei a perceber que eles me cumprimentavam da mesma maneira que cumprimentavam meu irmão, sabiam que eu era pai deles, mas não tinham noção do que era um pai.

Eu e a esposa nos separamos logo após o seu 3º aniversário, até então eu morava na Califórnia a alguns quarteirões de distância, eu estava lá na maioria das ocasiões, durante o próximo ano, e tivemos uma excelente oportunidade de emprego em Nova York.

Ao longo dos anos, as chamadas foram ficando cada vez mais curtas, as chamadas do Skype mudaram para telefone, cerca de 13 eles obtiveram seus próprios telefones e às vezes não atendiam.

Eu não vou mentir, mesmo não tendo esse vínculo ou realmente não os conhecendo, ouvindo-os falar sobre um novo pai, foi difícil, foi realmente difícil, mas você toma uma decisão.

Isso foi há 20 anos, se você quer saber se eu me arrependo .... sim

Acho que a resposta de Placidia fornece um bom esboço do que você pode fazer como pai de longa distância. Vou dar um conselho sobre o que você não deve fazer: você pode ser um bom pai de longa distância se não colocar pressão adicional em seus relacionamentos .

Assim que possível, discuta o seguinte com os outros pais e, com o melhor entendimento deles, com um filho:

• Você está bem com o outro parceiro desenvolvendo sentimentos românticos e se casando com outras pessoas?

• Você vai fornecer dinheiro e presentes para a criança? Seus presentes serão deles para usar, quebrar e jogar fora, ou você impõe condições a esses presentes?

• No meu país, ser pai ou mãe significa oficialmente que o outro pai precisa de sua aprovação por escrito para viajar com uma criança internacionalmente, vender e comprar moradia onde a criança mora, concordar com intervenções médicas. Se você vai ser pai ou mãe de longa distância, deseja assinar uma carta de autoridade de longo prazo para que o outro pai possa resolver esses problemas por conta própria e imediatamente?

• Você pretende exigir algo da criança, agora ou no futuro? Eu havia testemunhado uma grande parcela de pais de longa distância entre os pais de meus colegas, e uma coisa que eles fizeram de errado foi exigir que as crianças obedecessem às suas ordens: encontrá-los sempre que os pais quisessem, seguindo seus conselhos, contando-lhes sobre a vida cotidiana mesmo que a criança não quisesse. Não é inerentemente errado esperar isso do seu filho, mas discuta o que você pode esperar e o que a criança está disposta a fornecer.

Tudo o que você concordar com os outros pais e com a criança, anote (a memória é frágil e maleável) e cumpra-a. O melhor exemplo que você pode dar ao seu filho é seguir suas promessas.

É melhor para uma criança ter um pai de longa distância que não é muito bom ou é melhor se afastar completamente para que o papel de "figura paterna" possa ser desempenhado por outra pessoa?

Francamente, na minha experiência, e também na opinião, termos como "figura paterna" são superestimados de qualquer maneira. As crianças, como dizem, são quase como seres humanos reais (apenas menores ...) e, portanto, são bastante flexíveis. Eles podem crescer muito bem com quase qualquer combinação de adultos cuidando deles. Sim, algumas circunstâncias podem torná-los mais felizes do que outras, mas o resultado final é muito difícil de dizer com antecedência. Certamente há muitas infâncias que deram errado, mesmo tendo os pais lá o tempo todo.

Existe algum tipo de campo intermediário?

Sim. Apenas seja quem você é. Você não pode mudar a si mesmo de qualquer maneira, não da maneira que uma criança se sentiria. Seu filho não vai se importar com o quanto você pensa de si mesmo. Confie em mim, o simples fato de você ser tão autoconsciente ao fazer sua pergunta aqui o torna 1000 vezes melhor do que outros pais que conheci antes. É altamente improvável que você bata, abuse, tiranize, pressione, grite ou negue seu filho, por um lado; essas coisas prejudicam as crianças.

No seu caso, eu tentaria ficar um pouco na imagem. Se não der certo, não dá. Se der certo, ótimo. Você quase perceberá o que seu filho precisa se você interagir com ele, mesmo que apenas raramente. Ele parece feliz se conversar com você? Ele parece ter medo de você? Ele é indiferente? Esse é o tipo de feedback que você está procurando.

A coisa mais importante para você deve ser evitar qualquer coisa que possa estragar o relacionamento tenso que você terá com seu filho. Uma coisa que azedará muito é que, assim que você encontrar seu ex, você começará a lutar. Então, chegue a um entendimento com o seu ex (se você ainda não o tem) e certifique-se de tê-lo ao seu lado.

Obviamente, você terá que ser honesto consigo mesmo, terá pouca influência direta na vida dele. Você ainda está relacionado um com o outro e negar isso seria desonesto. Outras pessoas estarão com ele. Tente relaxar.

Diante de uma escolha semelhante, escolhi ficar. Você fez a escolha que funcionou para a sua circunstância. Definitivamente, existem coisas que você não pode oferecer remotamente. Vamos ver o que você pode fazer. Você pode construir uma rotina. As crianças adoram estrutura. Ligue diariamente, ao mesmo tempo. Você pode oferecer reconhecimento. Toda a fase "Ei, pai, observe-me" nunca termina, ela evolui de "ei pai, observe-me construir essa coisa de lego" para "ei pai, eu me formei".

Você pode elogiar. Peça que eles lhe digam sobre o dia deles e depois diga como eles são incríveis. Reforçar as coisas em que eles são bons ajuda a criar confiança. Você pode oferecer um ombro virtual para chorar. Quando eles chegam à adolescência, eles podem confiar em você sobre o seu "drama infantil", se você construiu um relacionamento forte.

Tanto quanto deixar alguém entrar como figura paterna. Isso pode ou não acontecer, não depende de você. No entanto, acho que será difícil encontrar alguém que se queixe de ter muitos pais amorosos e carinhosos. Uma nova figura paterna não diminui o seu papel, complementa-o. Se o pior caso acontecer e eles tiverem um padrasto que seja um problema, eles precisarão que você advogue em nome deles.

Anedota: O pai do meu sobrinho estava envolvido em seu próprio problema quando meu sobrinho era pequeno. O pai foi para a prisão quando o filho tinha 10 anos. Tem sido uma coisa boa para o pai. O pai está mais envolvido na vida do filho agora que o pai está atrás das grades a 48 quilômetros de distância. Apesar de mal ter sido tratado pelo pai em criança, o filho ainda quer conhecer o pai e quer a aprovação do pai.

Meu pai estava dando o melhor de si, mas ele estava trabalhando duro em uma cidade, enquanto eu e meus irmãos estávamos com nossa mãe na vila, não muito longe ainda o suficiente da cidade. O resultado foi que ele estava conosco apenas nos fins de semana.

Avanço rápido de alguns anos ... Quando eu estava prestes a entrar no ensino fundamental, todos nos mudamos para a cidade. Ele estava trabalhando duro, o que significa levar cedo para o trabalho e retornar tarde. O resultado foi exatamente o mesmo do período anterior; nós o víamos apenas nos fins de semana e raramente nos dias úteis e ele tentava ser nosso pai.

Embora seu trabalho tenha mudado mais tarde e ele estivesse "mais presente" do que costumava ser, o vínculo bilateral pai-filho nunca foi estabelecido. Para piorar a situação, ele pode ser privado pela falta ou desequilíbrio desse vínculo.

O resultado final é que temos um relacionamento complicado com ele, cada um desafiando de maneiras diferentes; Eu, como o mais velho, tive um período mais longo sem "renová-lo" e meu irmão mais novo teve um período mais longo com "o queimei" quando saí para a faculdade.

Eu acho que uma criança precisa de um pai em período integral, que você não pode dar à luz. Eu recomendaria o melhor dentre as más opções, e também a dolorosa: abandone esse papel. Seja o pai e tente ser como padrinho. Deixe seu ex encontrar um novo parceiro para ser o papai.

Se você quer ser pai, discuta-o com seu ex e faça-o por procuração - seu ex e o parceiro dela.