Confuso, 5, ano velho

Minha filha, que tem 5 anos e geralmente muito feliz e amorosa, recentemente disse a mim e a meu marido que queria nos matar e correr para Noni.

Depois de conversar com ela, mais tarde percebemos que essa raiva é dirigida a mim. Já faz uma semana e, embora ela não esteja repetindo o fato de querer atirar em mim, ela continua dizendo que não me ama e quer que minha sogra seja sua mãe.

Minha filha também esta semana começou a me dizer que minha barriga a incomoda, pareço velha, meu nariz está pontudo e ela não me acha bonita. Ela também parece mais distante para mim do que o normal. Eu cometi o erro de desmoronar e deixá-la me ver chorar sobre isso em um ponto. Meu marido também está fora de si devido às observações e atitudes que ela está nos apresentando.

Estou com minha filha desde o dia em que ela nasceu. Acredito que lhe mostro amor incondicional e lhe dou muito carinho e tempo.

Moramos com minha sogra por um pouco mais de um ano enquanto tentávamos nos mudar para um estado diferente (o que vivíamos há 6 meses). Às vezes, tive que corrigir minha filha porque a ouvia ligando para minha mãe da AMI enquanto brincava com ela e também ficava chateada porque minha MIL não a corrigia e continuava a responder. Isso aconteceu muito antes de nos mudarmos com ela.

Minha MIL também sente a necessidade de sempre comprar coisas para minha filha e levá-las com ela em uma viagem para cá ou enviar para ela uma caixa de coisas com muita frequência, mesmo depois de lembrá-la bem de que estamos vivendo em um espaço pequeno e não Não há espaço para tudo. Também tivemos que impedir que minha AMI às vezes interferisse em nossas situações pessoais, como nas vacinas de minhas filhas etc., onde ela achava que era o lugar dela ligar para o pediatra de minhas filhas e tentar obter informações e, quando não podia, ela procurava outros lugares. para nos trazer folhetos sobre o assunto.

Minha filha durante a semana passada nos contou duas situações diferentes que a minha MIL disse a ela para manter um segredo entre as duas (chamar a mãe dela era uma delas).

Normalmente, tentamos manter um relacionamento saudável e bom com os dois pais para que meus filhos possam estar próximos deles. Meu filho com 15 meses de idade não recebe a mesma atenção ou tranqüilidade da minha MIL como minha filha. Meu marido e eu tentamos lidar com essa situação de maneira gentil.

Se eu estivesse ausente ou negligente na vida de minhas filhas, eu podia entender a confusão, mas li suas histórias na hora de dormir, disse a ela que ela era linda e o quanto ela amava, tinha festas de chá e unhas pintadas etc. tentamos ignorá-la, dizendo ela está bem, nós a amamos, não importa o que e que está tudo bem, ela está se sentindo assim. Meu marido recorreu a puni-la pelas coisas que ela está dizendo. Alguns dias atrás, concordamos que não achamos que ela deveria ser punida por esse comportamento, mas que também não devemos ignorá-lo.

Antes de tudo, uma certa quantidade desse comportamento é completamente normal por volta dessa idade, direcionada ao principal disciplinador. Eles começam a ver suas expectativas como "más" e retaliam. O caso da sua filha é apenas incomum em seu grau .

O comportamento da sua sogra também é apenas incomum em seu grau. Especialmente com as mães que adoram o único filho (apenas um palpite no caso do seu marido), elas de repente se vêem despidas de sua identidade quando o filho se casa. Eles podem ver as noras como uma competição pelo afeto do filho. É difícil superar a noção mental de que vocês dois são filhos, apenas brincando de casinha. Ela vê você cometendo erros nas coisas que aprendeu há muito tempo. Coisas como depender dela para um lugar para morar pioram essa impressão. Não estou desculpando o comportamento dela, apenas tentando colocá-lo em perspectiva para você.

Se você quer que sua sogra o trate como igual, você deve agir como um e se defender. No seu lugar, eu enviava seus pacotes de volta com notas firmes, mas educadas como: "Obrigado, mas lembre-se de que não temos espaço para tudo isso em nosso pequeno apartamento. Mantivemos os lápis de cera, porque os antigos precisavam ser substituídos. , mas achei que você gostaria de manter os itens maiores em sua casa para a nossa próxima visita. "

Não acho que tenha sido um erro deixar sua filha ver os comentários dela machucá-lo. A abordagem a ser adotada é validar os sentimentos, mas desencorajar expressões que magoam outras pessoas. "Eu sei que você está bravo por não ter conseguido o que queria, mas não há problema em dizer coisas que magoam os sentimentos de outras pessoas." Isso provavelmente desencadeará uma fase dela dizendo que seus sentimentos são feridos quando você a disciplina, e você responde: "Eu tentei muito não ferir seus sentimentos, e é por isso que eu estava realmente esperando que você fizesse o que deveria fazer feliz. faça a primeira vez. "

Como um aparte, pedir que uma criança mantenha um segredo de seus pais é uma tática comum de abusadores de crianças. Não que eu ache que seja necessariamente o caso aqui, mas ainda é importante ensinar seus filhos a não permitirem tais segredos, e por que, e que eles nunca terão problemas por contar a você, não importa o que outra pessoa diga. Se sua sogra sabe que você ensina isso a seus filhos, ela estará menos inclinada a esperar sigilo de sua filha.

Heide,

A pessoa que precisa ser severamente criticada e punida é sua sogra, e a pessoa cujo trabalho é esclarecer as coisas com ela é seu marido.

Agora, vamos nos concentrar em sua filha: coisas piores acontecerão na adolescência. Acredite em mim.

Você precisará concentrar todo o seu amor por sua filha em ser tolerante e não levar os comentários e o comportamento dela pessoalmente. Quem não faria o que sua filha está fazendo, depois de toda a sabotagem que sua sogra cometeu?

Agora, pode haver outra coisa contribuindo para a situação (além do comportamento chocante de sua sogra): há um ponto na vida de toda criança em que a criança começa a deixar o casulo da mãe. Eu acho que geralmente é aproximadamente às 6, mas essa é uma memória bastante vaga, talvez eu não a tenha exatamente certo. Eu acho que quando essa fase ocorre, a criança naturalmente se concentra mais em outro membro da família, como o pai, como uma maneira de se distanciar da mãe.

Esse distanciamento deve ocorrer, para que a criança possa se tornar um adulto.

Depois de resolver a situação da sogra, você poderá oferecer alguma disciplina à sua filha. "Você pode pensar o que quiser, mas existem regras sobre o que você pode dizer em voz alta ... Você pode me odiar por dentro, mas não é permitido dizer isso." Você e seu marido precisarão explicar isso para sua filha algumas vezes antes de começar a aplicá-lo.

Quando você estiver pronto para aplicá-lo, basta colocá-la em uma cadeira de descanso na borda de qualquer sala em que estiver, por um minuto. Sem falar durante o tempo limite. Você também não pode falar com ela durante o tempo limite. Não são permitidos brinquedos, livros, etc. Se ela começar a falar ou se levantar da cadeira antes que o minuto acabe, você começará novamente. Um cronômetro de ovos funciona bem para isso.

Quando você a envia para o Time-Out, ela deve sentar-se sozinha na cadeira do time-out - você não precisa forçá-la a caminhar e sentar lá. Conte até três. (Explique como isso funcionará para ela antes do tempo.) Se ela não estiver na cadeira por "três", ela terá DOIS minutos de tempo limite.

Seu trabalho agora, Heide, é ser calmo e neutro quando estiver com sua filha. Quando ela não está por perto, ou quando está dormindo, você pode dar o seu coração ao seu marido ou a um amigo.

Sobre o nome (mamãe) - Eu entendo por que isso te machucou. Mas deixa pra lá. Se seu marido puder cortar a fonte de toda essa bobagem, você e sua filha em breve voltarão a um relacionamento caloroso e amoroso. A longo prazo, não importa como ela chama você. Por favor, não leve sua raiva com sua sogra para sua filha.