Eu acho que meu filho de 11 meses tem medo do pai

Vou tentar fazer isso breve ... Toda vez que o pai do meu filho mostra seu rosto, meu filho chora até dormir. Seu pai tenta consolá-lo, mas isso nunca funciona. Sempre chega ao ponto de seu pai sentir a necessidade de bater em nosso filho para fazê-lo calar. Isso só piora quando ele tenta usar a disciplina quando nosso filho não fez nada errado.

O pai me culpa por sentir como me senti quando estava grávida de nosso filho. Eu concordei com ele nisso. Só não gosto de como o pai o trata, porque nosso filho nunca quer o pai. Eu e o pai dele discutimos toda vez que ele vem nos visitar.

Eu geralmente deixo seu pai levá-lo sabendo que ele está com medo e não quer ir. Seu pai não o vê com frequência, então, a qualquer momento que ele quiser ver seu filho ou levá-lo por um dia, eu deixo.

Eu odeio o pai dele, mas nunca vou manter meu filho longe dele quando ele quiser vê-lo. O que devo fazer mais ou menos para que meu filho queira o pai dele?

Você está em uma situação difícil. Ter que compartilhar os pais com alguém que você odeia é muito difícil. E sempre que alguém incomoda seu filho, é natural querer impedir isso. Deixe-me fazer algumas sugestões para você.

• primeiro, sem bater - presumo que "colocar nosso filho em cima faça-o calar" significa bater. Isso tem que parar. Não funciona, torna o choro mais alto e mais longo, e está prejudicando o relacionamento deles. Isso tem que parar. Uma maneira de fazer isso é que, se houver batidas, a visita terminará. Você pode contar isso a ele com antecedência e explicar que é tanto por ele quanto pelo bebê.
• segundo, não deixe seu pai levá-lo. Passe algum tempo juntos, vocês três em algum lugar agradável como o parque, o shopping, a passear, o que for. Deixe o pai fazer todo o trabalho (carregando o bebê, empurrando o carrinho, dando a mamadeira ou a comida), mas esteja lá. Você pode ensiná-lo a fazer as coisas, como o casaco novo, ou lembrá-lo do que ele precisa, como checar uma fralda, mas deixe que ele cuide dos pais. Dessa forma, as visitas não começarão com o bebê assustado e sem vontade de ir. O pai pode trabalhar no desenvolvimento de um relacionamento em um ambiente mais descontraído.
• terceiro, quando o bebê não estiver por perto ou dormindo, vocês dois precisam conversar. O que passou, passou. Como você se sentiu quando estava grávida ou mesmo que não gosta dele agora não é relevante. Você o quer na vida do bebê e isso é relevante. Ele precisa aprender a ser pai e a não bater, e é com isso que você está disposto a ajudar. Vai ser difícil. Você terá que passar tempo com alguém que não gosta. Ser pai é difícil. Isso te mantém acordado até tarde e às vezes parte seu coração, mas fazemos de qualquer maneira.

Se o pai parar de bater no bebê, parar de levá-lo a chorar e aprender a atender às necessidades do bebê, é possível que eles desenvolvam um bom relacionamento e o bebê não tenha medo dele. Também é possível que o pai decida que ver o bebê é demais para suas novas regras. Mas se ele fizer isso, a escolha será dele, e não sua culpa. Mostrar-se para assustar, bater e gritar com um bebê não é realmente ser pai de qualquer maneira.

Apoio a resposta escrita por @Chrys, exceto por duas coisas:

1. Se você não se sente à vontade para passar o tempo juntos, tudo bem, a idéia básica que Chrys sugeriu ainda pode funcionar - mas teria que ser outra pessoa que a criança conhece e confia, com quem passaria o tempo. filho e pai como um trio.
   Pode ser um amigo ou parente seu ou do pai, que passará algum tempo conhecendo seu filho o suficiente para que isso funcione. Ou você pode entrar em contato com o escritório de Serviços de Proteção à Criança do seu condado para solicitar que uma assistente social faça visitas supervisionadas formais.
2. Admiro sua disposição de deixar de lado seus próprios sentimentos em relação ao pai e não atrapalhar o desenvolvimento de um relacionamento entre o filho e o pai. No entanto, há uma coisa que é ainda mais importante que isso. Seu filho deve ser protegido contra danos psicológicos. Se você acha que, no geral, o relacionamento deles está fazendo mais mal do que bem ao seu filho, então é hora do pai fazer uma pausa. O pai pode estar em um lugar melhor em algumas semanas, meses ou anos, para desenvolver um relacionamento positivo com o filho.

Gostaria de sugerir que você tente encontrar pelo menos um modelo masculino positivo na vida de seu filho - se ele ainda não o tiver. Se você não tem um amigo ou parente que possa ser como um tio favorito do seu filho, sugiro que você se inscreva no programa Big Brothers Big Sisters e especifique que gostaria de um Big Brother ( não é uma irmã mais velha) para o seu filho. Consulte http://www.bbbs.org/site/c.9iILI3NGKhK6F/b.5962347/k.9063/Enroll_a_Little.htm

Base para essa resposta - experiência pessoal: fui criada por uma mãe solteira. Minha mãe fez um esforço para criar oportunidades para eu conhecer meu pai e passar algum tempo com ele, mas também tentou me proteger de sua mágoa - ele era uma pessoa problemática, que acabou se suicidando quando eu tinha 13 anos. aprecie a linha tênue que ela teve que andar, como você está fazendo - tentando facilitar as coisas para que o pai e a criança possam se conhecer, mas também tentando proteger a criança de muita dor. Isso não é fácil.

Esta é uma situação complicada.

Em geral, a criança tem direito humano à vida familiar com ambos os pais; e cada pai ou mãe tem direito a uma vida familiar com a criança. Mas os melhores interesses da criança anulam o direito dos pais à vida familiar com a criança. Atingir uma criança porque ela está chorando é abuso, e basta que você se recuse a permitir qualquer coisa, exceto o acesso supervisionado.

A outra coisa é que você diz que odeia o pai e discute com ele na frente da criança. Você deve tentar proteger seu filho disso. Não importa de quem são os argumentos - seu filho precisa ser protegido deles.

Com isso em mente: você já considerou o acesso supervisionado em uma central de atendimento infantil? Eles podem providenciar devolução e coleta para que você e o pai nunca se encontrem. Ele terá acesso ao bebê e será supervisionado por especialistas em cuidados infantis.

Você pode passar para um contato menos supervisionado (por exemplo, ele pode ter o filho em um espaço público) depois que o pai concluir um programa para pais.

O relacionamento de uma criança com o pai é importante, mas isso só funcionará se o pai intensificar e agir decentemente. Atingir 10 meses de idade não é certo. Não vai ensinar nada ao bebê senão medo.

Você diz que o pai a culpa por sentir como se sentiu quando estava grávida. Isto não é justo. As mulheres grávidas têm todos os tipos de problemas hormonais. É normal e esperado que seu comportamento mude durante a gravidez. Novamente, cabe ao homem ser forte o suficiente para lidar com o desafio.

Você diz que odeia o pai. Isso de novo não é legal. Se você quer que o pai do seu filho esteja envolvido, precisa construir algum tipo de relacionamento com ele.

Você diz que o bebê parece assustado. Pense em como você se sentiria se fosse pequeno e impotente e um estranho aparecesse, brigando com sua mãe e batendo em você. Você provavelmente ficaria assustado também.

1. Não deixe ninguém bater no bebê.
2. Não brigue com o pai quando você o vir. Faça um esforço real para ser agradável pelo bem do seu filho.
3. Tente construir algum tipo de relação de trabalho com o pai. Não estou falando de sexo aqui. Tente se entender e respeitar um ao outro.

Papai é uma fonte de dor e infelicidade, e a criança associou o pai a essa dor e infelicidade. Você não nos dá pistas sobre se a única dor e infelicidade é apenas a surra, ou se há atividades nas quais o pai participa do bebê e o bebê não gosta. Pode ser apenas que seja pouco frequente e as necessidades da criança não sejam atendidas com o pai; portanto, o bebê reclama, ou pode ser mais grave e o pai é uma fonte de dor - seja palmada ou pior.

Aqui está a chave para levar embora:

Você não pode mudar rapidamente o bebê.

O pai precisa mudar e construir um relacionamento diferente com o filho daquele que ele já construiu. O que aconteceu no passado e o que está acontecendo é o que ensinou à criança que o pai é motivo de queixa.

Você, o bebê e o pai podem aguentar e ensinar à criança durante o próximo ano ou dois que as coisas não vão mudar e, eventualmente, a criança aprenderá que isso é simplesmente parte da vida e é melhor seguir as regras (ficar quieto e fingir aproveitar o tempo com o pai) ou ser punido.

Ou você, o bebê e o pai podem mudar como o pai está cuidando do bebê, como o pai age e reage. Bater no bebê para acalmá-lo provavelmente não é tão eficaz quanto outros métodos que o pai poderia tentar. Talvez ele pudesse ter uma aula para pais que lhe daria as ferramentas, habilidades e conhecimentos sobre como construir um relacionamento positivo com seu bebê.

Vai levar tempo e paciência. Você não pode consertar isso para ele. Portanto, a menos que você consiga convencê-lo a ter tempo e ser paciente, é provável que não haja nada que você possa fazer, a não ser observar do lado de fora, como tem sido, se pretende continuar deixando que eles passem um tempo sozinhos.

Submeter uma criança a abuso emocional ou físico não é absolutamente aceitável, ela cria problemas psicológicos duradouros que permanecem com ela durante toda a vida. Conforme declarado por outras pessoas neste tópico, a segurança dessa criança é, acima de tudo, e supera quaisquer outros direitos legais que os pais possam ter.

Seria prudente que você e o pai participassem de um programa de "parentalidade positiva", que os educará sobre qual é a necessidade de um filho, tanto emocional quanto fisicamente. Como precaução, você deve procurar aconselhamento jurídico para impor o contato supervisionado, até que haja uma mudança perceptível no comportamento do pai.

E, como outros disseram, você precisa tentar construir um relacionamento positivo com o pai e apresentar uma frente unida. As crianças perceberão vibrações negativas, e isso terá um impacto dramático em sua personalidade no futuro. Argumentar na frente da criança, de qualquer forma, não é aceitável .

Em uma nota final, você pode achar útil ler sobre a psicologia do bebê / criança; isso lhe dará uma melhor compreensão de como sua situação pode impactar a criança e maneiras de compensá-la. As classes parentais positivas também o ajudarão com isso.

Para mim, isso parece que o pai tem alguns problemas de raiva. Desejo-lhe boa sorte e recomendo aconselhamento ou visitas supervisionadas, em vez de apenas deixá-los ir. Se ele está ficando chateado e quer espancar ou bater no pequeno por ter medo dele ... então provavelmente há uma razão para que o garoto tenha medo dele. Talvez algo que aconteceu quando você não está por perto. Parece que ele tem o medo de Deus depositado nele por seu pai ... isso não significa que ele é um humano horrível necessariamente (mas talvez), mas significa que ele provavelmente não precisa passar um tempo sem supervisão sozinho com alguém pequeno demais para se defender ou falar sobre isso. Coloque a segurança da criança em primeiro lugar, não importa quão desconfortável seja para você. Defenda-o, porque ele não tem mais ninguém para fazê-lo e pode acabar pagando o preço, se você decidir que é melhor ficar calado. Não coloque sua vida em risco. Falo por experiência própria e vi algumas situações MUITO ruins acontecerem porque um dos pais não queria pisar nos dedos dos outros. Defenda esse bebê.

Telefonaria para os serviços de apoio à criança e informaria que você suspeita que o pai do seu filho esteja abusando dele. Explique o que você viu (a surra), bem como o medo do bebê de passar tempo com os pais. Pergunte quais são os próximos passos. Também consultaria um advogado e veria o que você precisa fazer para proteger seu bebê. Os tribunais podem exigir que todas as visitas sejam supervisionadas (não por você) em caso de suspeita de abuso.

Não há realmente nada que você possa fazer ou fazer que faria seu bebê temer o pai. É sobre o relacionamento entre bebê e pai, sobre o qual você não tem controle.

Defina "nem sempre". Se houver um mês entre as visitas e os 11 meses de idade, isso é a eternidade. Esse poderia ser um perigo mais estranho.

Discordo da mentalidade de "sentir a necessidade de espancar nosso filho para fazê-lo silenciar". Pessoas com onze meses têm necessidades. Eles não são mimados nem têm a capacidade de chorar / lamentar-se para conseguir o que querem. Em outras palavras, há algo que o bebê precisa , seja apenas mais tempo gasto com você + pai (o bebê precisa saber que essa pessoa está bem, mas se você der a impressão de que o "estranho" não está bem, então o bebê também não confiará no pai).

Vocês realmente deveriam ter vocês três tocando por quase uma hora antes de deixá-lo ir com o pai. Verifique se o bebê está alimentado e bem descansado também.

Se você sentir que o bebê ainda está aterrorizado com o pai após a visita, eu começaria a me preocupar.

Nunca tivemos grandes problemas em deixar nossa filha (quase 2 anos) com outras pessoas, mas ficamos por uns bons 30 minutos e deixamos que ela se aqueça com a nova pessoa, além de fazer com que a nova pessoa seja mais divertida do que nós. Ela está feliz em nos dizer adeus.

Eu acho que seu relacionamento contencioso definitivamente não ajuda, nem a "disciplina (indiscutivelmente abuso)". Quem gostaria de ir com alguém que mamãe odeia e depois é espancado enquanto protestava? Eu me sinto muito mal por seu filho.

Palavras-chave: "toda vez que ele vem nos visitar". As crianças têm medo de pessoas que não vêem com frequência. Se o pai estiver por perto com mais frequência, o bebê deixará de ter medo. Você provavelmente deveria tentar estar com o pai com mais frequência e mostrar-lhe algum carinho, porque o bebê também aprenderá a ser carinhoso. Mas, pelo amor de Deus, não discipline os 11 meses de idade por ter medo - isso só vai piorar as coisas. Além disso, você deve tentar parar de ficar ansioso com isso, porque o bebê pode ler sua ansiedade melhor do que você poderia esperar.

Eu sou um ex-educador e pai de 3. Não duvide de mim aqui.