Minha filha de 3 anos parou de falar comigo quando a mãe estava por perto. Como posso melhorar meu relacionamento com ela?

Eu tenho dois filhos - um menino de quase 7 anos e uma menina de 3 anos que acabou de virar.

Nos últimos 12 meses, minha filha de 3 anos se recusa a falar comigo, a menos que lhe convenha:

• Quando ela entrar em nosso quarto de manhã, ela abraçará sua mãe, mas não reconhecerá minha presença. Ela vai me ignorar se eu falar com ela, ou eventualmente dizer "noooooooooooo!" e encolher para longe de mim se eu pedir um abraço nela
• Ela às vezes fica chateada comigo só de olhar para ela
• Ela me ignora quando falo com ela ou faço uma pergunta

Exceto quando lhe convém. Se sua mãe não está por perto, ela volta ao seu antigo eu de ser amigável comigo - nós brincamos ou fazemos uma festa de chá ou fazemos quebra-cabeças juntos e geralmente nos divertimos.

Mas assim que a mãe volta à cena, ela volta a fingir que eu não existo. Ela (e o irmão eram os mesmos) está em "dois péssimos" desde os 18 meses de idade, mas recentemente sua atitude em relação a mim está piorando.

A única exceção é hora de dormir. Eu faço a rotina de dormir para os nossos filhos, todas as noites. Tome banho, vista-se, escove os dentes, leia a história, vá para a cama, ore e depois boa noite. Eu raramente tenho problemas com a hora de dormir.

Está realmente começando a me desgastar. A única coisa em que consigo pensar é que tento ser aquele que dá disciplina se eu estiver em casa, e sua atitude significa que, se eu pedir que ela limpe seus brinquedos e ela me ignore, ela acaba no tempo fora (após avisos e uma contagem até 3). Mas mamãe também distribui disciplina da mesma forma quando eu sou não casa.

Eu tive (e continuo tendo) um excelente relacionamento com meu filho e só quero ter um relacionamento semelhante com minha filha.

Parece que eu tenho um pouco de luz sobre as informações de fundo, então vamos lá:

• Ela começou seus "dois terríveis" por volta de 18 meses, que também foi quando ela se tornou ferozmente independente. Ela não aceita ajuda de ninguém por nada, a menos que esteja, por exemplo, literalmente presa dentro de uma camiseta de dentro para fora e não possa mover os braços para ajudar a si mesma.
• Quando ela precisa de ajuda, seu primeiro ponto de contato é a mãe. Às vezes, ela também não aceita ajuda de mim e fica muito chateada comigo se eu continuar a ajudá-la.
• Ela é assim com estranhos também, mas eu espero que esse comportamento com estranhos
• Ela odeia Time Out. Na maioria das vezes, a ameaça de Time Out é muito eficaz. Mas...
• Ela pode ter uma birra por 30-45 minutos sobre coisas insanas. Quando a vemos começar a desmoronar, nos separamos dela e a levamos a algum lugar em que ela possa se agitar sem se machucar ou qualquer outra coisa. Elas tendem a terminar bem com ela vindo para nos dar um abraço e um pedido de desculpas, além de discutirmos com ela por que isso aconteceu. Ela nunca tem uma birra fora de casa.
• Mesmo que a hora de dormir seja fácil e a melhor hora que eu tenha com ela, ela ainda não me deixa beijá-la (ela vai limpá-la se eu fizer de qualquer maneira)
• Depois de ler "lembre-se de dizer a ela que você gosta dela e a ama" de Willow abaixo, eu abaixei o nível dela e perguntei "O papai é seu amigo?" e ela disse "Não" (como esperado), ao qual eu respondi "Bem, você é amigo do papai e eu gostaria de ser seu amigo". Isso pareceu fazê-la parar e pensar. Ela disse que talvez eu possa ser sua amiga novamente mais tarde.
• Eu levo ela e meu filho à igreja todos os domingos por conta própria. Ela adora ir à Igreja e é extremamente bem-comportada - mas, novamente, isso não é incomum quando sua mãe não está por perto.
• A mãe dela é solidária com o meu problema e ajuda quando pode. Às vezes (nem sempre) ela lhe diz que, se precisar de ajuda, vá perguntar ao papai. Minha filha geralmente encontra uma solução alternativa para o problema dela que não me envolve.
• Não temos família aqui. Somos australianos, mas moramos nos EUA (nos mudamos quando minha filha ainda era bebê). Ela é melhor com os avós mais de chat por vídeo (e no muito raras ocasiões em que nós vê-los em pessoa) do que ela está comigo.

Eu tive (e continuo tendo) um excelente relacionamento com meu filho e só quero ter um relacionamento semelhante com minha filha.

Você irá.

Sua filha está passando por uma fase (embora muito longa). Ela aprendeu que tem controle sobre as pessoas, sobre seu comportamento e sentimentos e, assim como exerceu seu controle sobre as habilidades motoras e a fala, está exercendo esse controle sobre as pessoas. . É muito provável que seja inofensivo (na mente dela). Você pode aceitar que é uma fase e simplesmente deixar passar, ou pode vê-la como sendo prejudicial para você. Se realmente está acontecendo um ano, eu gostaria de lidar com isso. Aos 3 anos, pré-escolares começam a usar empatia em suas interações; se você quiser que o comportamento dela mude, comece a explorar essa empatia.

Se você quiser lidar com isso abertamente, leia sobre empatia em crianças em idade pré-escolar e verifique se ela tem :

• um vocabulário emocional (sentir palavras).

Existem muitas listas de palavras com sentido na internet. Mire alto; em geral, acho que são muito limitados. Quando ela estiver interagindo com você, atribua palavras aos personagens nas histórias que você está lendo, situações em que ela está se sentindo feliz / triste / frustrada / ignorada / importante (valorizada) / amada, etc. , deleite, felicidade, raiva, etc., se você quiser verificar o entendimento dela. Pergunte o que um personagem em um conto de fadas pode sentir. Use oportunidades para garantir que ela tenha o vocabulário baixo.

• muitas oportunidades para praticar o uso de palavras sensíveis .

Pergunte o que um personagem em um conto de fadas pode sentir. Pergunte a ela como ela se sentiria se você pulasse a hora do banho ou a escovação dos dentes (ela pode gostar disso!) Pergunte a ela como ela se sentiria se você não lesse uma história para ela à noite.

• oportunidades para praticar respostas empáticas .

Se ela estiver angustiada, pergunte a ela o que a faria se sentir melhor. Se um personagem de uma história estiver enfrentando um dilema, pergunte o que os faria se sentirem 'melhores / mais seguros / mais amados / mais valorizados / etc. Faça o mesmo se o irmão ou a mãe dela estiverem em uma situação emocional. Pense em maneiras significativas de mostrar bondade.

• um modelo empático (você).

• um sentimento seguro de se expressar .

Depois que ela tiver um vocabulário emocional que inclua tristeza, não amor, mágoa etc., é hora de envolver sua esposa. Isso tem que ser uma frente unida.

Quando ela te ignora e vai para a mãe, ela questiona a criança sobre o que você pode estar sentindo, usando uma escolha de palavras que se sintam necessárias, e faz sua filha responder. "O que você acha que papai sente quando não quer falar com ele?" etc.

Se ela identifica que você pode se sentir triste, a mãe pergunta por que ela está fazendo o que está fazendo no momento em que sabe que isso faz você se sentir "------". Escute a resposta; você pode aprender algo valioso, como se ela estivesse brava com você por algo que você faz, que ela não está tentando machucá-lo, é apenas uma história que ela está passando em sua mente, tudo é possível aqui. Mas ouça, porque modelar a empatia exige que você ouça e pondere o que está sendo dito. Reaja adequadamente e como adulto às respostas.

Se ela disser "porque eu não amo mais o papai" (muito comum para todas as crianças de uma idade ou outra), não reaja como sua criança interior. Você é adulto. A resposta é: "Papai ainda te ama e sempre o ama, mas ele realmente quer saber por que você não o ama". Pode ser menor ("ele não me deixa tomar leite com chocolate no almoço") ou sério ("ele me assusta quando fica bravo"). Se ela apresentar algo perspicaz, a resposta é elogiada por ser corajosa o suficiente para identificar algo tão ameaçador ("assustador").

Seja o que for, se for menor e tola, a mãe pode se recusar a interagir às vezes (pergunte ao seu pai) e não ceder ao poder recentemente apreciado de sua filha para frustrar ou controlar as pessoas em seu ambiente. Todo mundo ganha com essa abordagem: você não se sente marginalizado, a filha é elogiada por ser mais gentil com você e menos exigente com a mamãe, e ela não precisa ser a única prestadora de atenção quando está em casa.

Isso é difícil porque não há muito o que continuar. Na superfície, parece que mamãe tem que fazer sua parte da disciplina - mas isso é provavelmente uma simplificação excessiva.

Você pode insistir que sua filha fale com você com respeito e cortesia.

• Você o modela para começar. (Não dizendo que você e sua esposa não modelam isso - mas é o primeiro passo.) Mesmo quando você está com raiva, modela um tom educado e uma linguagem respeitosa. Seja especialmente vigilante quando você e seu cônjuge discutem.
• Você reconhece esse comportamento como um tipo de bullying (menor) e ajuda sua filha a passar por esse estágio de maneira positiva.
• Construa-a. Incentive-a, elogie-a (por coisas reais), lembre-se de dizer a ela que você gosta dela e a ama.
• Peça a opinião dela. Diga a ela que você acha que ela é inteligente e encontre maneiras de mostrar que ela é.
• Use a escolha do idioma para permitir que ela tenha mais controle sobre suas atividades diárias. A maldade geralmente decorre da frustração que as pessoas sentem quando não têm controle. Você escolhe as seleções, mas ela escolhe a final. (Camisa vermelha ou azul. Milho ou cenoura. Balance ou deslize.)
• Não dê ordens. Faça uma regra de que todos na família arrumam antes de fazer a próxima atividade / escovam os dentes após o café da manhã - seja o que for. Modele-o (sim, você também precisa arrumar o caminho). Você explica que é assim que todo mundo da família ajuda e trabalha e depois espera até que ela cumpra.
• Pare de argumentar. Diga uma vez e depois aguarde. Não se trata de preocupações de segurança, de bater e assim por diante - apenas das responsabilidades normais. Se a espera for muito longa, a conseqüência precisa se encaixar. Isso é impossível para mim prever para você, mas um exemplo de uma conseqüência antinatural "não teria TV" em resposta a não escovar os dentes antes do horário escolar.
• Se sua filha o ignora e se recusa a respeitar, redirecione. Se ela estiver assistindo TV, desligue-a. Se ela estiver no parque, leve-a para casa. Se ela estiver brincando, leve-a para passear. Não é feito com raiva, mas é feito sem grandes explicações. ("Estou levando você para casa agora.") Você explica mais tarde, com certeza - você espera um certo nível de cortesia e insiste nisso, mas sem raiva ou argumento.

link para Nobullying. com - sobre ensinar respeito a crianças pequenas e jovens