A relutância da filha em vir ao meu lugar durante uma quase-separação - impacto na vida social

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Minha esposa e eu estamos em uma espécie de situação de quase separação. Minha esposa é emocionalmente abusiva, recorrendo ao tratamento silencioso, iluminação de gás e projeção regularmente. Ela se mudou para uma cidade diferente com nossos dois filhos (menina de nove anos e menino de cinco anos) há alguns anos, e eu venho todo fim de semana. No ano passado, finalmente percebi que o aconselhamento etc não estava indo a lugar algum e montei um pequeno local na cidade onde eles moram. Mudei para um horário de sex / sáb para que as crianças tivessem domingo na casa da minha esposa. Mas minha esposa me surpreendeu por estar profundamente chateada com essa mudança e concordamos que trabalharíamos no casamento. Nós estivemos nesse tipo de meia separação desde (eu postei sobre essa situação aqui anteriormente ).

Conforme observado na pergunta anterior, nos últimos meses, minha esposa tornou-se hostil e abusiva novamente. Porém, minha filha relutou em vir à minha casa, pois sente que está perdendo tempo com as amigas e geralmente gosta de estar em casa. A coisa de "perder tempo" é parcialmente incentivada por minha esposa, já que, na prática, suas amigas geralmente não são livres em nenhum caso. Eu tive várias discussões com minha filha, que é bastante articulada com suas emoções, e ela diz que entende por que não sou capaz de ficar com elas ("por causa das brigas") e que ela quer ter tempo comigo. e seus amigos, mas ela ainda não gosta de ir e voltar. Minha esposa também os incentivou a ver sua casa e sua família como deles, insistindo que meu lugar etc. seja "

Também negociei com minha filha que, como sinto falta de um fim de semana por mês, normalmente por causa do trabalho, ela pode ter domingos e aquele fim de semana para passar o tempo em casa. Mas ela continua perguntando se pode voltar mais cedo, não vai chegar alguns dias, etc., e nas últimas semanas isso está se tornando um conflito todo fim de semana. Hoje ela meio que brincando se referiu aos fins de semana que eu não venho como seus fins de semana "livres".

Acabei de encontrar um novo lugar mais próximo do de minha esposa, que permitirá que as crianças vão ao mesmo parque e, portanto, espero que compartilhem mais de suas atividades quando eu estiver lá.

O que mais posso fazer para solucionar esse problema?

NB : A mãe de sua amiga mais próxima recusou-se a permitir que a garota viesse à minha casa, aparentemente porque ela não quer tê-la em um lugar com apenas um homem presente (não tenho certeza se isso é verdade, mas espero verificar diretamente com ela mais tarde).

SGo
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Respostas:

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Eu vi essa pergunta depois que respondi à outra, então estou pedindo emprestada a minha resposta para essa…

Tente descobrir o que ela sente que está faltando, vindo ao seu lugar. São os amigos dela? Se sim, você pode trazer ela, o irmão e as amigas para algum lugar especial, uma vez por mês? Quer pizzas, sorvetes, jogos de bola, passeios de barco ou levá-los às compras em lugares que geralmente não conseguem?

Ela está perdendo tempo para ler ou assistir filmes quando está com você? Você pode relaxar e assistir a um filme uma vez por mês?

Vocês podem aprender uma nova habilidade juntos? Aprenda a patinar no gelo ou encontre uma aula de Tai Chi que você possa fazer juntos?

Você pode pintar o apartamento novamente? Nesse caso, peça que cada um escolha uma sala e pergunte qual a cor que gostaria que ela fosse, então deixe-os decidir - mesmo se escolherem uma cor louca. (Você sempre pode pintá-lo antes de sair.) Deixe que eles escolham móveis novos, mesmo que sejam apenas uma cadeira para saquinhos de feijão e uma lâmpada.

Você pode construir coisas? Tente tornar este novo lugar especial. Pesquise no Google “ideias legais para quartos de adolescentes” e trabalhe em conjunto para criar algo bonito. Deixe que ela (e seu filho) façam o máximo possível do trabalho.

Além disso, diga a ela que vocês são da família e é importante que a saúde mental das pessoas tenha uma família forte. Às vezes não é fácil, você precisa trabalhar nisso, mas fazer as coisas com sua família torna mais forte. Diga a ela mais tarde que ela se sentirá mais enraizada por ter passado um tempo com você e o irmão agora.

Mãe de Ossum
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Isso - os filhos (em particular a filha) têm mais do que idade para conversar. Descubra o que eles querem e veja como você pode organizar algo. É surpreendente quantos problemas podem ser resolvidos conversando entre si :-).
Sleske 26/10/19
Obrigado, na verdade tenho conversado com ela toda semana e tentando descobrir isso. É claro que isso se deve em parte a ela não querer esse arranjo, porque ela quer que voltemos a ficar juntos. Conversei sobre isso com ela e tentei ter outras discussões como as que você sugere, e embora ela continue circulando de volta para o fato de que não gosta e de fato rejeite as coisas por esse motivo, algumas delas clicaram . Já fazemos filmes, etc., mas algumas de suas sugestões - especialmente a ideia legal de quarto para adolescentes - parecem realmente boas.
SGo 27/10/18
A questão dos amigos continua sendo um problema, pois esses pais aparentemente se recusaram a permitir um passeio com aquela garota. Espero conversar com ele sobre isso. Enquanto isso, já que essa resposta parece ser mais útil para outros leitores, eu a aceitei, obrigado!
SGO
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Você precisa formalizar sua separação e obter um acordo de custódia dos tribunais sobre como lidar com a visita com seus filhos. No momento, sua esposa é capaz de abusar e manipular seus filhos sem conseqüências, porque você não possui um acordo judicial. Ela pode ser atingida com desprezo se continuar falando negativamente sobre você com as crianças e se continuar a influenciá-las a não querer vê-lo. Se divorciar não significa que você não pode reacender seu relacionamento se e quando sua esposa mudar sua personalidade fundamental, mas isso significa que você tem algum poder em um relacionamento que ela parece estar ditando no momento.

Além disso, você pode ter que reconhecer que pode não haver nada a ser feito. A filha, em particular, se ela tem 9 ou 9 anos ou mais de separação, está começando a chegar a um ponto em que sua opinião teria alguma influência no tribunal em relação à custódia e visitação.

Dito isto, uma vez que ela esteja fora da influência de sua mãe e um pouco mais velha, você poderá reativar um relacionamento abaixo da linha. Basta estar lá para ela, apoiar suas decisões e sonhos e deixar claro que, sejam quais forem os sentimentos dela ou os sentimentos de sua mãe, você sempre estará lá por ela. Ela pode não gostar agora, mas seguirá adiante.

Marisa
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Agradeço o seu ponto de vista, mas o tribunal não pode realmente me ajudar com isso, pois não é uma obstrução aberta. Minha pergunta é mais sobre como devo me relacionar com minha filha nessa situação e o que posso fazer em termos de etapas práticas a curto prazo para facilitar sua vinda (ela não está se recusando a vir, como explicado - simplesmente não não quero que ela se ressente de mim).
SGO
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Eu entendo completamente - no entanto, a razão pela qual propus um acordo judicial é que existem duas maneiras de julgar o comportamento como um problema. A primeira é grande, óbvia, e está por aí (ou seja, ela impede que as crianças o vejam contra a vontade deles e a sua) e a segunda é um padrão ao longo do tempo. Acho que você está passando por esse último, e está claro que ela está apenas aproveitando sua falta de vontade de buscar o divórcio. Dada a falta de tempo gasto com sua filha e o tempo que você passa sendo diminuído rapidamente pelas ações da mãe dela, não acho que você possa facilitar a transição.
Marisa
Enquanto você levanta bons pontos, eu desconfiaria de dizer à OP para ir ao tribunal. Sim, é uma opção, mas é algo que o OP deve decidir por conta própria. Talvez você considere reduzir a recomendação a uma recomendação? Caso contrário, uma boa resposta.
Sleske # 26/18
@sleske, absolutamente. Mas esse usuário postou várias vezes sobre sua esposa até o ponto em que eu reconheci quem ele era antes de eu chegar ao nome de usuário na parte inferior da postagem. Nesse ponto, dada a história passada, a indecisão e as ações de sua esposa, não vejo como isso pode ser resolvido sem ir a tribunal.
Marisa
@Marisa, agradeço o seu ponto de vista, mas, embora o tribunal possa ajudar a esclarecer o fim de nosso casamento, realmente não fará muito por isso. Como publiquei em minha outra pergunta agora, não tenho certeza de que um tribunal possa dizer à minha esposa como falar com seus filhos em um nível de detalhe semelhante (muito se não for verbal) e o comportamento abusivo não é nem de longe severo o suficiente para um juiz orientar que as crianças sejam levadas completamente, nem eu gostaria disso nesta fase, considerando o quão profundamente traumático seria.
SGo 27/10/18