Não consigo encontrar muitos dados concretos sobre esse tópico em particular (impacto das brigas dos pais nas crianças), mas encontro muitos recursos sobre os efeitos a curto e a longo prazo do divórcio dos pais.
Embora possa ser discutível que o divórcio dos pais seja uma "questão insignificante", tenho certeza de que pode ser acordado que existe um vínculo entre as brigas e o passo mais radical (e provavelmente também mais traumatizante) que é o divórcio ou a separação dos pais.
Além disso, também encontro vários sites e blogs que abordam questões de brigas entre pais, brigas na frente de crianças, etc. Por exemplo, esse link menciona "nova pesquisa", mas não cita ou extrai nada, e costuma ser assim, então eu descartaria a maior parte disso sem reivindicações válidas.
Sobre as brigas parentais de impacto:
Sobre o impacto do divórcio e separação dos pais
Para uma lista mais completa de recursos, consulte:
Imagem cortesia de Baby Blues .
Uma conta pessoal de testemunha
Sublinho que, sendo pessoal e sem fundamento e de forma alguma qualificado como pesquisa ou dados concretos, é necessário ter o mesmo cuidado que os blogs ou sites que critico acima por falta de dados de processo e pesquisa adequados. Eu não sou psicólogo e também não sou um pesquisador publicado nesta área. Além disso, pelo que você sabe, posso não ter filhos ou conhecer essas pessoas.
Eu tenho, provavelmente como qualquer pessoa, um número de conhecidos no meu círculo que estão passando por momentos difíceis em família. Isso não conta como dados concretos, por isso é preciso tomar um pouco de sal, mas em alguns casos eu notei mudanças muito drásticas no comportamento de uma criança que os pais brigam. Suponho que isso possa mudar de criança para criança com base em sua educação anterior e também na idade deles, e que isso dependerá de vários outros fatores (intensidade das brigas, recorrência, etc ...). No entanto, o que posso dizer é que notei que essas crianças são mais sensíveis e mais propensas a reagir exageradamente a situações tensas e têm uma tendência mais forte de serem também mais extremas em suas expressões.
Suponho que se possa supor que, ao verem violência ou exuberância na comunicação adulta, eles a integram normalmente e recorrerão a isso, e que desejam atrair atenção em alguns casos e usar essas tensões dos pais em seu proveito em outros.
Mas eu não sou psicólogo ou terapeuta.
Ao responder a isso, é melhor considerar uma comparação entre a briga e a alternativa realista, e não apenas a briga isoladamente. Aqui está como vou definir a situação:
Os pais não conseguem parar de brigar, criticar, brigar e se humilhar. As crianças estão aprendendo que é assim que os relacionamentos funcionam. Eles também se sentem criticados se ouvem discussões sobre algo que os envolveu (você não deveria ter comprado aquele brinquedo, levado a criança para aquele lugar, se atrasado etc.). Enquanto não há bater, há um fluxo constante de negatividade.
Imagine três casos:
não há muito bom no relacionamento, apenas ruim, e os pais se separam. As crianças não testemunham mais a luta, o que é bom. No entanto, eles veem cada pai menos do que antes e provavelmente têm menos dinheiro do que antes. Na maioria dos casos que eu vi, a separação é uma melhoria geral para todos, o que é uma medida de quão desagradável foi a disputa.
os pais recebem aconselhamento e aprendem a falar um com o outro com mais respeito, e a moderar as críticas e reclamações na frente das crianças. As crianças aprendem que há mais de uma maneira de lidar com um problema e que é possível aprender e crescer. Eles provavelmente também aprendem as técnicas que seus pais acabaram de aprender. Esse é um ótimo resultado, mas provavelmente não pode ser feito sozinho.
os pais continuam a tropeçar, parecendo não gostar um do outro, mas não se separando. Talvez um dos pais diga algo às crianças sobre isso de vez em quando, talvez não. Com o tempo, tudo o que estava por trás da disputa (falta de dinheiro, tempo insuficiente para relaxar, preocupações com a saúde de alguém) desaparece e os pais acabam em um lugar melhor. As crianças podem ficar completamente confusas sobre relacionamentos, ou podem aprender que paciência e perseverança são boas qualidades. Eles certamente aprenderão que as coisas podem mudar com o tempo.
O problema é que não é "pare de brigar, você está destruindo seus filhos". Porque, de certa forma, todos nós estamos destruindo nossos filhos, pressionando-os demais ou não os pressionando ou dando-lhes muito em uma bandeja de prata ou não os dando o suficiente ou sendo um capacho ou um perfeccionista ou o que seja. A verdadeira questão é: isso ficou tão ruim e impossível de ser corrigido que eu os destruiria menos se nos separássemos, ou podemos apenas ficar confusos? Ou posso usar a preocupação com os filhos como forma de convencer meu cônjuge a se juntar a mim para melhorar as coisas (para todos nós), obtendo aconselhamento? Porque se "simplesmente não discuta tanto" fosse uma opção, sem dúvida os pais já teriam escolhido.
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Há alguma pesquisa sobre o impacto para os filhos de brigas entre pais. A resposta curta é que depende muito de como é a "briga" - o conflito é uma parte normal de qualquer relacionamento saudável, e ter conflitos com seu cônjuge não prejudica necessariamente seus filhos. De fato, modelar para seus filhos como adultos amorosos podem resolver saudavelmente um conflito pode ser uma lição extremamente valiosa.
Mas alguns tipos de brigas com os pais podem fazer com que as crianças se sintam estressadas e inseguras. Além disso, a briga dos pais pode afetar os próprios pais, fazendo com que se sintam mal ou inseguros, o que, por sua vez, afeta sua capacidade de ser pai de maneira eficaz. Quando brigas destrutivas ocorrem por um longo período de tempo, elas podem ter um impacto negativo nas crianças.
Existe um amplo corpo de literatura sobre discórdia dos pais e seus efeitos nas crianças. Tente pesquisar termos como "discórdia dos pais" ou "conflito familiar" no google scholar ( aqui estão alguns resultados dessa pesquisa) Muitas das pesquisas sobre esse tópico podem não se aplicar à sua família - embora muitos pesquisadores incluam comportamentos abusivos (emocionais e / ou físicos) quando medem discórdia, portanto muitos desses estudos não se aplicam necessariamente a famílias com menos conflito intenso. Para tentar entender melhor onde sua situação (a natureza de seus argumentos com seu cônjuge e as características de seus filhos que podem torná-los mais ou menos resilientes) se encaixa no tipo de conflito que foi estudado pelos cientistas, comece a ler os artigos como os listados e fique de olho em como eles definiram o conflito. Observe também os outros artigos que são citados enquanto você lê; se um artigo citado parecer relevante, tente procurar esse artigo para poder lê-lo na íntegra.
Aqui está uma postagem de blog de uma pesquisadora de psicologia do desenvolvimento que resume suas opiniões sobre o tópico, incluindo sua resenha do livro Conflito conjugal e filhos: uma perspectiva de segurança emocional de Cummings & Davies , que você pode ler para ter uma perspectiva mais aprofundada nesse assunto. Se você quer algo mais curto que um livro, aqui e aqui há artigos científicos dos autores do livro e de alguns colegas sobre o mesmo tópico.
Há também um estudo de alguns dos meus colegas da Universidade de Oregon sobre como os bebês que dormem reagem ao som de seus pais discutindo, o que você pode ter visto coberto nas notícias alguns anos atrás. Eles se concentraram especificamente em tipos menos extremos de conflito (eles olhavam apenas para vozes raivosas durante as discussões).
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