Algum conselho sobre como reagir à minha filha de 4 anos que fica histérica em vez de resolver o seu "problema"?

Minha filha de quatro anos teve esse problema recentemente, onde se algo der "errado" ela o perde completamente. Coloquei "errado" entre aspas, porque é a menor coisa e, em particular, as situações em que ela tem a capacidade de obter o que deseja.

Por exemplo, se colocarmos uma faixa no cabelo dela, ela dirá que eu quero outra. Está bem . . então damos a ela uma outra e ela fica assustada e diz "não é essa a que eu quero". Então, vou sugerir que ela escolha uma da sua coleção. Em vez de caminhar até a faixa de cabelo e escolher a que ela quer, como eu sugiro. . ela perde completamente e fica histérica e tem uma birra.

Portanto, nessas situações em que ela tem total capacidade e controle para "resolver seu problema", e reitero que ela pode dar um passo para resolver seus problemas, estou tentando entender por que, em vez disso, ela fica histérica desnecessariamente. Além disso, procure algum conselho sobre como lidar com isso e incentive-a a pensar sobre o que ela quer resolver seu "problema"

Eu me relaciono completamente - sei que fica melhor. Quando minha garotinha tinha quatro anos, ela passou por uma fase quase exatamente como a que você descreve - exceto que, em vez de birras, ela se dissolveu em lágrimas.

Primeiro, você deve saber que no desenvolvimento muitas coisas acontecem às quatro e elas crescem de maneiras muito mais difíceis de "ver" do que quando são um pouco mais jovens. Eles começam a perceber que pode haver diferentes percepções e conhecimentos diferentes sobre as coisas entre as pessoas (um precursor na compreensão necessária para integrar uma compreensão de "real" e "ficção", para a capacidade de mentir para enganar e para se relacionar totalmente com as pessoas. outros em brincadeiras imaginativas e colaborativas). Eu imagino que há uma certa quantidade de ansiedade que vem com isso, quando eles começam a entender que não podem confiar apenas em todos que encontram da maneira que antes. Também há muito crescimento no córtex frontal, o que também pode tornar as coisas confusas e estressantes.aqui (revista para pais).

Eles também estão se movendo firmemente em direção a mais independência e param de parecer tão "infantis" e começam realmente a parecer "crianças". Mesmo sem perceber, os adultos ao seu redor começam a esperar muito mais dela (e ela está pronta para essas expectativas). Muitas crianças de quatro anos ficam um pouco "grudentas" ou "carentes" de várias maneiras. As crianças que há um mês tiveram a capacidade de amarrar os sapatos de repente "esquecem" e querem ajuda, ou (na pré-escola) crianças que antes não tinham dificuldade quando foram abandonadas, precisam de uma garantia extra de que a mãe virá no final do dia (sério, mesmo aqueles que frequentam a pré-escola desde os dois anos de idade e cujas mães nunca se esqueciam de vir buscá-las).

É um pouco como quando os pequenos começam a andar. Com algumas crianças, você sabe que elas podem andar, mas não estão prontas para acreditar, então ainda se apegam e agarram até que um dia a tentação de agarrar algo as domine e elas esquecem de aguentar.

Parece-me que é onde sua filha está no momento. Sabendo disso, você pode querer gastar um pouco de tempo extra com a história que faz parte da rotina de dormir, incorporar perguntando a ela como foi o dia dela, o que ela fez e aprendeu etc. em algum horário e evento regulares, como durante o jantar ou na volta de carro da escola. Certifique-se de adicionar um tempo extra de qualidade - apenas como medida preventiva.

O que funcionou muito bem para nós foi dizer à nossa filha: "Vejo que você está chateada, mas chorar não ajuda a resolver o problema. Quando estiver pronto para falar sobre isso, avise-me". um tapinha suave, um breve abraço ou beijo e dê a ela um pouco de tempo para "se recuperar". (aliás, a recuperação ocorreu em seu quarto ou em um local "silencioso", longe de nós). Quando a parte do drama terminasse, ela poderia vir até nós e nós a guiaríamos através de sua decisão. "Quero ajudá-lo, querida, mas não entendo qual clipe é o que você queria. Você só terá que me mostrar."

Se estivéssemos com pressa, diríamos algo mais como: "Eu entendo que você está chateado, mas se você não pode simplesmente pegar o clipe que deseja rapidamente, simplesmente não há tempo suficiente para eu fazer algo a respeito. e você terá que usar este. " Então, deixamos que ela fique chateada com isso. Foi sua decisão se afundar em sua decepção ou desistir e seguir em frente rapidamente e ali realmente conseguir o que queria. De qualquer maneira, administramos sem muita emoção além daquelas que expressavam simpatia.

Meu marido teve um momento particularmente difícil com isso e muitas vezes tentava argumentar com ela para acalmá-la. Quanto mais ele dizia ou fazia para acalmá-la, mais chateada ela ficava. Então, ele ficava frustrado e gritava: "Oh, pare de chorar por isso" ou desabafava sua frustração com a falta de razão dela de alguma maneira. Isso, é claro, fez com que as lágrimas piorassem 100 vezes. Não demorou muito para que ele percebesse que uma e duas frases rápidas de apoio seguidas por um tipo de atitude "É sua decisão com que rapidez você se move" foi recompensada com o caminho mais rápido para a recuperação do drama da filha.

Eu também sugeriria dar uma olhada em algumas das perguntas já feitas sobre birras, como Esta pergunta ou esta pergunta . O primeiro abrange birras com dois anos de idade, mas ainda pode ter boas informações. Em particular, no segundo, examinaria a resposta de Christine Gorden e veria se ela se aplica à sua situação.

Demorou cerca de um mês para passar a maior parte da fase, mas no grande esquema das coisas, não demorou muito tempo para que ela pulasse todo o drama e apenas fosse direto para a parte "solução de problemas". Ela ainda é dramática às vezes - especialmente se estiver cansada ou superestimulada, mas já superávamos quando ela completou cinco anos (até que os hormônios começam a chutar, suspeito).

Se o "problema" é real ou imaginário é irrelevante. O importante é dar a eles as ferramentas necessárias para comunicar suas emoções de maneira pró-ativa. Lidar com situações estressantes já é bastante difícil para os adultos; assim, quando as crianças não sabem o que fazer, elas voltam aos velhos fiéis; gritando e chorando. Tentamos muitas coisas diferentes antes de encontrar o ponto ideal para o nosso filho. Obviamente, sua milhagem pode variar.

O passo zero é fazê-lo respirar fundo. É mais fácil falar do que fazer, mas, se conseguirmos fazê-lo, isso abrirá nossa capacidade de nos comunicar com ele. Depois disso, focamos no idioma que ele precisa. Se ele está tendo dificuldades emocionais, nos concentramos em nomear a emoção. Podemos sugerir uma frase que ele poderia usar como "que me deixa triste quando você diz que papai". Se a perturbação é mais uma situação de falta material, então nos concentramos em frases que o ajudam a pedir coisas.

Como tudo na criação dos filhos, isso não é uma bala de prata. Às vezes, falha completamente com ele gritando "NÃO POSSO RESPIRAR PROFUNDO !!" mas, a longo prazo, tivemos um tremendo sucesso com nossa ênfase nas ferramentas de linguagem. É agora que podemos pular todas as opções acima e ir direto para "Por que você não tenta dizer isso de uma maneira diferente"? Ele então respirará fundo e reformulará o que acabou de dizer. As vezes.

O núcleo do desenvolvimento emocional e social de uma criança envolve aprender a entender e lidar com os sentimentos. Quando uma criança faz birra, é uma mensagem forte, porém simples, de que sua capacidade foi excedida e que ela precisa de ajuda. Uma criança que está sofrendo tanto tumulto emocional não está se divertindo. É assustador perder o controle, ser vencido pela própria angústia.

Se podemos mudar nossa perspectiva e ver a birra através dos olhos de nosso filho, nos abrimos à compreensão e à intervenção de maneiras úteis. Como os dados indicam, as birras têm um acúmulo preliminar quando as crianças dão sinais sutis e evidentes de que as coisas estão caminhando para o colapso. Ler e responder a essas dicas precoces - e conhecer o que são para o seu filho em particular - é essencial para evitar uma birra. Se você conseguir aprender os sinais de alerta precoce de que seu filho está ficando sobrecarregado, muitas vezes pode ser possível fornecer o resto, a mudança de cenário, o lanche, a atenção concentrada ou a distração de que seu filho precisa antes de chegar ao ponto de não retorno.

Se a janela da oportunidade se fechar e seu filho tiver uma birra, lembre-se de duas coisas principais: mantenha a calma e permaneça presente. As crianças tendem a agir pior quando mais precisam de nós. A pura intensidade de uma birra é uma janela para o nível de angústia que uma criança está enfrentando. Esta pode ser uma oportunidade de aprendizado, se tratada corretamente. Se tratado de maneira insensível, promove uma sensação de isolamento e vergonha.

Verificou-se que a maioria das intervenções dos pais durante as birras são realmente respostas ao comportamento de uma criança, não intervenções reais. Em outras palavras, a maior parte do que fazemos como pais é reagir. Em vez de manter o foco nos sentimentos de nossos filhos e no que precisamos fazer, tendemos a responder reflexivamente de maneiras típicas. Portanto, se nosso filho está nos banhando com um grito agudo, nos afastamos. Se o comportamento está acertando, nós os colocamos em uma sala e fechamos a porta. Infelizmente, quanto mais um pai é reativo, mais a birra tende a aumentar e mais ela persiste. Punição não é útil; nem é isolamento. O que acalma uma criança - e ensina uma habilidade valiosa - é empatia e validação.

Este site tem um bom artigo sobre birras e idéias para lidar com eles